EN MIS ZAPATOS

Policías, ladrones... y la China

2008-04-03T19:39:00.000-07:00

No es algo que me gustaría escribir, pero bueno “Nerito”, usted merece su post.

Domingo, 20 de enero de este año, salí a una discoteca con el mismo grupito chelero de siempre. La gentita del barrio, ese día estaba muy deprimida por… uhmm… “motivos x”. Los chicos me animaron a salir y en medio de la bulla y las chelas todos se convirtieron en grandes consejeros, en fin...
Aproximadamente a las tres de la mañana una de las chicas, Naty, se despidió del grupito y mi querido y muy estimado amigo Pablo, dicho sea de paso, está buenazo, se ofreció como todo un caballero acompañar a Naty. La “Tía” Ada, prima de Naty, estaba feliz: quizá esta vez Cupido haría bien su chamba con estos chicos.
- A ver qué pasará en el camino –dijo.
Pasó mucho tiempo desde que Pablo y Natalia se fueran de la discoteca y Pablo no regresaba. Al parecer Cupido había flechado.
Estaba pensando en llamar a Pablo al celular y, en ese preciso momento los chicos y yo vimos entrar a un “loco” al a discoteca todo sucio y despeinado. El “loco” era nada menos que nuestro amigo Pablo.

Al salir de la fiesta, Naty y Pablo subieron a una mototaxi (vehículo de tres ruedas con menor consumo de combustible y más barato que una combi) para que los dejara en la casa de Naty, sin percatarse que detrás de esa moto los seguía otra mototaxi. Al llegar a la casa de Naty, de la moto que los seguía bajaron tres hijos de puta, sujetaron a Pablo por el cuello, le echaron arena a los ojos, es más, le hicieron tragar arena y lo golpearon. Ni los gritos de Naty sirvieron de nada a Pablito le robaron tarjetas, celular, documentos, dinero y, lo más importante para él, la foto de sus viejitos fallecidos. Tan cabrones fueron estos tipos que a la flaca le robaron los dos únicos soles que tenía en el bolsillo.
A pesar de todo lo ocurrido, Pablo no terminó grave en ningún hospital y a Naty no se la llevaron en la moto.
Cuando Pablo regresó a la discoteca muy enojado nos contó todo esto sabíamos que estos tipos regresarían a la misma esquina donde los chicos tomaron la moto así que mandé un mensaje de texto al celular que le robaron a Pablo.
“Oie estoy solita en el Planet (discoteca) te espero en la esquina de la avenida Bolívar si no puedes recogerme tú manda a uno de tus amigos”
Sólo tendríamos que esperar a que lleguen para que Pablo los reconozca.

A los cinco minutos llamé al celular robado
Supuesto ratero: Dime.
Sonjoj: Oye, estoy solita en el Planet, ven pues recógeme por fa. (Poner voz de chibola monse.)
Supuesto ratero: Ok.
Y se corto la llamada.

Tres minutos después de esa llamada sonó mi celular con un número que no conozco.
- Aló, China ¿Qué ha pasado? (Una voz seria.)
- ¿Quién habla?
- Soy J... uhmmmm Braulio. (¡¡¡Ahhhhhhhhh!!! El Nerito policía de foto en toallita roja y bóxer plomo, el mismo que... en... y... ¡Ah! El que está fuertote).
J... Braulio: China ¿Qué ha pasado? Estoy en una intervención.
Sonjito: Oye le han robado a mi amigo en la puerta de la casa de Ada.
J... Braulio: Ya, ya. Te llamo en un rato.
Sonjito: Ok.

De nuevo timbro el celular.
J... Braulio: Aló, China ¿Cómo se llama tu amigo?
Sonjito: Pablo.
J... Braulio: ¿Pablo qué?
Con los nervios encima no recordaba el apellido.
J... Braulio: Yo tengo sus documentos espérame en la casa de Ada.
La pregunta que nos hicimos unos a otros: ¿Por qué llamó para preguntar qué pasó? No entendimos nada.
Regresamos al barrio, Ada, Misael, Pablo y yo. Sólo podíamos esperar… Y vaya que esperamos.
Llamé a J...Braulio. Dijo que lo espere media hora. Bueno.
Llamó a la hora.
J… Braulio: Aló, China, dile a tu amigo que suba a las nueve de la mañana a la Comisaría. Ahí le voy a entregar sus documentos.
La verdad, lo escuche demasiado serio.

Pablo fue tres veces a buscarlo no lo encontró porque al niño lo destacaron a otra comisaría. Tuve que llamarle para preguntar cómo iba hacer Pablo para ubicarlo y me dijo:
J... Braulio: Estoy por tal lugar puedes venir.
Sonjito: Ok, voy a las siete.
Seguíamos preguntándonos por qué me llamó. Si no conoce a Pablo y tampoco sabe de mi amistad con él.

Adita la heladita decía: Lo que pasa es que J... Braulio se queda con el patrullero en la avenida Bolívar y sabe qué mototaxistas andan en cochinadas, conoce a Naty de vista y seguro que los siguió cuando subieron a la moto.
Uhmm… ¡Naaaaaaaaa!
Misael mi esposito: Lo que pasa chinita es que entre tú y sambito no existe tecnología, lo has llamado con el pensamiento.
¡¡¡Plop!!!
Pablo fortachón: Ay, qué chiquita, para gustarle el color serio.
En fin.

Cuando llegué al lugar donde quedamos en vernos mi corazón empezó a latir a mil por hora quise correr y ... ¡¡Oee ¿Qué escribes ah?!!
Naaaa

J...Braulio me entrego las pertenencias de Pablo. Claro que quise recompensarlo con un beso pero me quede con las ganas jejeje.
Después que me entrego todo dijo:
- Putamadre, China se me pudrió la cabeza cuando leí tu mensaje y entró tu llamada. Pensé que el celular era de uno de los choros (ladrones) que intervine. Me dije: está bien hue... la China, andando con choros.
Cabeza de policía pues Chinita –continuó. Por mi madre que ya te iba a canear (meter presa). No sabes cómo estaba. Por eso te llame. Ah, y por ultimo ¿Por qué llamas a otro a las tres de la mañana?
¡¡Ah!! Tampoco tampoco, Nerito.

Bueno, cariño, en todo caso se nos pudrió la cabeza a los dos, porque él sólo menciono los documentos mas no el celular ¿Qué cosas, no? También pensé mal.
Comprendo la duda de J...Braulio, porque se sabe de memoria esta historia y, bueno, como diría la bien hablada y culta vecina mía, Zulema:
Qué pendeja y rara es la vida.
Qué tal coincidencia.

¡¡A la reja!!

El Trébol

2008-02-12T18:52:00.000-08:00

Hace un par de años llegó de Estados Unidos Toño , un amigo muy
querido ; sólo se quedaría por dos semanas; me invito a salir y yo acepté.
Todo el día estuvimos paseando;más o menos a las seis y media de la tarde
estábamos caminando por el trébol de Javier Prado; mientras conversábamos,
Toño puso una cara de enojo y dijo:
- Por eso Perú esta como está, carajo ¡¡con gente como esa!!

Yo: “...¿¿Qué?? ¡¡Este está loco!!”
- ¿Oe, Negro qué pasó?
- Mira ese huevón cagando en el césped del trébol
- Hombre, debe ser algún loco, no seas sapo.
- ¿Qué, un loco con terno?- Uhmmm… buen punto…
Con la voz en cuello, Toño empezó a gritar:
- ¡¡Oee, asqueroso de mierda, anda a buscar baño, cochino!!
La gente, al ver que Toño gritaba, empezó a hacer lo mismo e insultaral hombre del terno con pantalones abajo.
- ¡Toño, qué malo eres; mira lo que has provocado!
esta bien carajo por cochino

Después de ese incidente regresamos a mi casa y quedamos en vernos el fin de
semana en su casa, con algunos amigos, la gentita de siempre: Francisco,
Carlos, “La Negra” Janet, “El Nene”, Toño y yo. Sólo faltaba Kike.

Llego el sábado, todos reunidos. Después de algunas horas tocan a la puerta, era nuestro amigo Kike, tenia la apariencia de estar enfermo. Saludó y le pidió a La Negra un té
bien cargado.
- ¿Kikín, qué te pasa? –preguntó Toño.
- Nada compadre, hace tres días estoy mal del estomago.
- ¡¡Asuuu, qué feo!! -Si estas en el carro y te dan ganas de cagar te bajas en cualquier lugar,
y es una vaina encontrar baño...
Fue en ese momento que todos empezamos hablar de ese
tema los"cagones y los meones".

- Kike quiso comentar algo yToño interrumpió diciendo:
- Yo tengo una buena: hace unos días salí con Lis.Estábamos en el Trébol y un pata de terno, estaba cagando en el césped, me dio bronca y le grite:

¡¡oee, cochino de mierda, anda busca baño!!
A lo que Kike con el rostro enrojecido dijo: claro, tú gritaste y
toda la gente te siguió en coro.- ¿Qué, ya te contó Lis? - No. Sólo tenía esa opción: cagarme en los pantalones dentro del taxi o bajarme en el trébol y buscar baño, pero estaban cerrados.

- ¡¡Nooooo!!
y la verdad fue un total cague de risa

Putamare Kikín, no me digas que tú eras el cag... del Trébol.
- ¡¡Si!! :-(
desde aquella reunión no se supo mas del cagón perdón de Kikin

bueno son cosas que pasan no?

A pedido del perrito mas fiel

Reza, cholita, reza

2007-09-12T11:59:00.000-07:00

El día martes 06 de marzo tuve que viajar a Huacho, a la casa de mi tía Rosa para recoger unos documentos. Le pedí a mi amiga Liz que me acompañe, y ella dijo: bueno loquita, vamos pa’ Huacho.
En el bus le contaba a Liz la historia de los hijos de mi tía Rosa: tocaban zampoña, charango, quena y cantaban en los buses interprovinciales, hasta que un día unos franceses que viajaban a Trujillo quedaron impresionados con el arte de estos muchachos prometiéndoles un futuro en Europa, contratándolos para llevar su música por el viejo continente. Y así fue. Han pasado mas de veinte años y ellos siguen triunfando en Europa.
Liz quedó totalmente sorprendida con esta historia, dijo: oye loca, qué suerte la de tus primos.
En broma le respondí: la próxima vez que viajemos lo haré con mi cajón y tú cantarás. Quién sabe y nos encontremos con unos franceses y me lleven a cajonear por todo Europa y a ti te conviertan en la sucesora de Susana Baca.
Risas entre ambas.

Una vez llegadas a Huacho fui a la casa de mi tía. No la encontré pero dejo encargados los documentos que yo necesitaba. Nos despedimos y tomamos un carro hasta el ovalo de huacho para almorzar y luego ir a Chancay. Tenía otras cosillas que hacer por ahí.

Cuando subí a la combi que me llevó al ovalo saqué dinero del bolsillo de atrás de mi pantalón (no me gusta cargar billetera ni monedero), el cobrador, en una actitud media sospechosa, me dijo: señorita siéntese mas allá para que otro pasajero tenga espacio y yo le hice caso. Pasó la media hora del viaje y bajamos de la combi.
En la puerta de un restaurante meto la mano a mi bolsillo y… ¡Carajo! No tenía ni un puto sol.
Le dije a Liz: cholita, ya no vamos a Chancay y vamos a regresar a Lima “cantando”.
- ¡¿Por qué?! ¡¿Qué paso?!
- Liz, se me cayó todo el dinero.

Nos mirábamos y reíamos como locas recordando la historia de mis primos al tiempo que nos preguntábamos qué íbamos a cantar. Liz propuso la música de Papá Chacalón o reguetón y no parábamos de reírnos.
- Liz, latearemos rumbo a Lima.
- No. Ni cagando voy a latear por Pasamayo.
En eso recordé que dos semanas atrás había guardado veinte soles en el bolsillos pequeño de mi mochila.
- Liz, ruega que estén las veinte lucas ¡¡¡Reza, cholita, reza!!!

Sonido "F"

2007-09-05T18:48:00.000-07:00

En la zona donde vivo, todos los fines de semana hacen una fiesta a la que llaman "Sonido F" a la que va todo tipo de gente. Particularmente no me gusta, porque a veces acaba en bronca, pero, tengo una amiga que suele ir. Un sábado, la gordita (120 kilitos) fue a sonido con su manchita y a mi amiga , como a mucha gente del barrio le gusta la salsa, y en sonido “F” siempre hay negros que la rompen bailando. Frente a la manchita de mi amiga, según como ella me cuenta había un chico alto, guapo, bailaba muy bien salsa ¡Ah, y sobre todo! era moreno. Ella no dejaba de mirarlo, tanto así que él también empezó a mirarla. Ella se puso algo nerviosa, pero continuó con la mirada seductora y le dijo a una de sus amigas ¡Cholaaaaa, el moreno de allá esta que me mira hace ratoooooo! Ya me estoy palteando (avergonzando).
- ¿Quién?
- Ese, el que baila bonito, el de pantalón crema y camisa a cuadros.
De pronto el moreno se fue acercando hacia ella, su corazón estaba a mil, las manos le sudaban y sentía que su enorme y voluptuoso cuerpo temblaba.
- Uy, segurito que ahora me va sacar a bailar ¡Qué palta!

Él se paró frente a ella, la gordita no podía creer lo que estaba pasando, le sonrió coquetamente como para entrar en confianza con él y este le dijo:
- ¡¡Oye gorda conchadetumadre, hace rato estás que me miras ¿Qué xuxa quieres conmigo? ¿Por qué me miras tanto mierdaaaaa?!! (Leer con voz afeminada, por favor.)
Mi amiguita se puso roja de la vergüenza, el morenazo era gay.

Él la barrió de pies a cabeza, dió un giro bien mariposón y regreso a su grupito.

Con semejante roche -y semejante cuerpo- no supo dónde esconderse. No quedó otra que quitarse del tono y jurar nunca más volver a "Sonido F"... y menos mirar negros.

Pobechita mi amiga. Cualquier fin de semana la invito al palacio de la salsa con los negros Lobatón para que se le pase el susto.

Sin querer queriendo me la desinflaron a la gorda.

EL SUR NECESITA NUESTRA AYUDA

2007-08-21T15:15:00.000-07:00

Después de lo sucedido el 15 de Agosto en nuestro país,
y conociendo el espíritu solidario de cada uno de Uds.
se que muchos ya han encontrado alguna manera de colaborar
con los damnificados ,sin embargo también debe haber muchos
que aun están buscando la mejor forma de ayudar a
nuestros compatriotas del sur.

Muchos quisiéramos estar en la zona del desastre para
prestar nuestra ayuda y hacerles sentir a aquellos
que lo han perdido todo, que de alguna manera no
somos ajenos a su dolor y que todos queremos ayudar
pero lamentablemente por nuestras actividades diarias
a veces nos sentimos impotentes al no poder hacerlo
sobretodo cuando nos muestran esas imágenes desgarradoras .

Pero esta desgracia tiene para rato, ellos necesitaran
mucha ayuda porque toda la ayuda recolectada
no es suficiente para todo el tiempo que tomara la
reconstrucción de sus viviendas,
por ello queda mucho tiempo para ayudar,
ellos necesitan alimentarse diariamente y los víveres se acaban
muchos de los que ya colaboraron la primera semana ya no
lo harán la próxima así que tenemos que continuar
ayudando de cualquier forma, ya sea en Lima como voluntarios,
recolectando vivieres, empacando lo recolectado , llevando
refrigerio a los voluntarios del estadio nacional o yendo
a la zona del desastre en forma organizada.

Quería comentarles que aunque no tenemos mucho tiempo libre
un grupo de personas estamos pensando ir a la zona del desastre
a fin de mes y si ustedes tendrían alguna ropa que ya no usen o algo
de víveres que quisieran mandar pueden avisarnos para pasar a recogerlos
y si sus amigos y familiares que también desean colaborar
recuerden que todo sirve para los que han perdido todo .

Y si tienen algún tiempo para viajar mas adelante talvez seria bueno poder
organizarnos y hacerlo , pero la idea es hacerlo de la mejor forma
organizados y con ideas claras para que nuestra ayuda sea efectiva y
no en perjuicio de los que necesitan ,
nosotros pensamos viajar el 30 de agosto para llevar lo que recolectemos
y sobretodo ver la realidad a que zonas no llega ayuda , y cuales son las
necesidades reales pues en la televisión a veces hay mucha desinformación
y ya con mas información se podría viajar los fines de semana
pues no estamos tan lejos de la zona del desastre empezando desde
cañete hasta Ica.

Estaré a la espera de cualquiera de sus comentarios

Un abrazo.

Llamar al 90242146
Flor Garcia

Tre minuti Negramaro

2007-07-19T17:09:00.000-07:00

Tre minuti, solo tre (italiano)

minuti per parlarti di me

forse basteranno a ricoprirti

di bugie come se

io dovessi mostrar di me

quello che ancora no…

non sono stato mai

per convincerti ho due minuti

ancora due minuti ma

non li sprecherei

per mentirti mai

come neve fredda scenderei

per coprir tutto quello che sei

come sale bianco brucerei …

brucerei

tre minuti, solo tre minuti

per fidarti di me

pensi basteranno a ricoprirmi

di bugie come se

tu dovessi saper di

me quello che ancora no...

non sono stato mai

per convincerti ho

due minuti

ancora due

minuti ma

non li sprecherei

per mentirti mai

come neve fredda scenderei

per coprir tutto quello che sei

come sale bianco brucerei

le bugie che ogni giorno direi

come neve fredda scenderei

per coprir tutto quello che sei

come sale bianco brucerei…

…bianco brucerei

brucerei… brucerei…

brucerei…

…un minuto

resta un minuto

per poterti dire…

Tres minutos, solo tres minutos (español)

para hablarte de mi,

quizas bastaran a

revestirte de mentiras

como si yo debiera

mostrar de mi aquello que

todavia no...

no he sido nunca

para convencerte

tengo dos minutos todavia

dos minutos

pero no los desperdiciaría para mentirte nunca

como nieve fría bajaría para cubrir

todo aquello que eres

como sal blanca quemaria quemaria

tres minutos

solo tres minutos

para confiar de mi

piensas bastaran a revestirte de mentiras

como si tu tuvieras que saber de mi

aquello que todavia no....

no he sido nunca

para convencerte tengo

dos minutos todavia

dos minutos

pero no los desperdiciaria para mentirte nunca

como nieve fría bajaríapara cubrir

todo aquello que eres

como sal blanca quemaria las mentiras

que cada dia diria

como nieve fría bajaría para cubrir todo

aquello que eres

como sal blanca quemaria

blanca quemaria

quemaria... quemaria...

quemaria....

un minuto

queda solo un minuto

para poderte decir...

Su...

2007-06-16T18:52:00.000-07:00

Había decidido no postear más, aún estoy en duda pero, si dejo de hacerlo no puedo pasar por alto esta historia.

Susana Arenas, es una flaca promoción del colegio de mi hermana Sheila y Ada, una amiga, gentita base 3… Por lo que tengo entendido, Susana es alegre, divertida, con un complejo de gran empresaria y una fama de ser muy "cariñosa".

Un sábado por la noche Sheila, Ada y yo estábamos conversando, aburridísimas, queríamos salir a bailar. Seré sincera: nos dejaron plantadas esa noche ¿Por qué? Ni idea… Y en eso ¡¡Ohh maravilla!! Llegó Su, como la llaman de cariño. A ella también la plantaron, estaba molesta y compro algunas cerveza.

Pasó una hora y en la puerta de mi casa se estaciono un auto blanco, eran Hugo Herrera y Rubén -el ex y hermano de Ada, respectivamente-, nos invitaron a bailar y en menos de lo que canta un gallo estábamos metidas en el auto, excepto Sheila que se fue a dormir. Enrumbamos a la fiesta. Una vez que llegamos Hugo se la pasó de rato en rato sacándole plan a Ada y, como no le hizo caso, empezó hacer lo mismo con Su y para disimular decían que hablaban de negocios porque ambos son empresarios…

¡A mi abuela con eso!

Cerca de las cinco de la mañana Rubén se despidió porque tenia que trabajar; al poco rato Hugo hizo lo mismo, aunque solo se despidió de Ada y de mí. Según él de camino dejaría a Susana en su casa.

¡¡¿Conch… y nosotras que?!!

Hipócritamente nos despedimos de ellos
- ¡¡Chao chicos, cuídense!!
Y nos fuimos lateando al barrio, hablando sobre lo que estaba pasando. Una vez que llegamos al barrio nos despedimos. Ada y yo quedamos en almorzar juntas al medio día.

Después de haber descansado, fui a su casa a la hora acordada. Cuando ella me vio, no paraba de reír, decía que tenía que contarme algo, pero la risa le ganaba y yo no podía entenderla; hasta que se calmó y recién empezó a hablar contandome lo siguiente:

- Lis, después que entraste a tu casa, a la media hora más o menos, tocaron a mi puerta muy desesperadamente, como si algo malo pasara. Me levanté de la cama con miedo y cuando fui abrir la puerta él estaba ahí mirándome con una cara de susto, muy nervioso. Era Hugo. Le pregunté qué pasaba, por qué toco la puerta de esa forma. Y me dijo:
"Oye, Ada, putamare esa Susana es una loca".
Pero ¿Por qué? ¿Qué pasó?
"Nos quitamos a un hostal. Ya dentro del cuarto, después de haber chapado con agarrada y todo, Susana me dijo: Hugo un ratito voy al baño quiero estar cómoda. OK flaca. Y en eso empezó a gritar ¡Auxilio! !Auxilio! ¡Me quieren violar! Me puse nervioso, fui donde ella y le dije ¡¿Oye, flaca, qué pasa?! No sabia qué hacer
- ¡¡Nooooo tu me quieres violar!! ¡¡Mañoso!! ¡¡Enfermoooo!!
- ¡¡Putamare, flaquita, tranquilízate, no me hagas esto por favor!!
- ¡¡¡Maldito mañosooo, enfermooo!!!
Alborotando así al personal del hostal. Susana seguía con los gritos hasta amenazo diciendo:
- ¡¡Ya te cagaste, mierda!! No sabes con quién te has metido, mi marido es policía."

Lo único a que atino el chato fue gritarle ¡¡¡Loca CONCHADETU...!!! y quirtarse del hostal avergonzado.

¡¡Oiee Su... Qué tal ostra, no!!

Un posterior estudio redujo las posibles causas de todo esto a tres simples situaciones:
1.- La querida Su, alegre y divertida esta realmente loca.
2.- El chato Hugo inventó esa historia para tapar su fracaso sexual (roche).
3.- Su lo vio calato le dio miedo porque el chato es superpower.

¡¡QUE TAL MATRIMONIO!!

2007-06-07T18:00:00.000-07:00

Había pensado escribir sobre los matrimonios a los que yo he asistido, mandarme con todo de golpe, resumirlo en un solo post, pero, analizando las cosas sería un ceviche con huevo frito. Quizás escriba tres o cuatro más historias después de esta que les voy a contar.

Marzo del 2006
Un negrito, conocido como Betico (post ¡Qué tal clásico!) me buscaba algo desesperado; en casa todos me decían:
- Ha venido Betico.

- Que lo busques, es urgente.

- Va a llamar el lunes a las ocho de la noche.
- Uhmmm… ¡Qué raro! -pensaba yo.

Llegó lunes y esperé la llamada.
- Aló.
- Alo, Negra.
- Sí, hola ¿Cómo estás? Me dicen en casa que me necesitas urgente.
- Sí, Negrita, mi amigo se casa y no tengo con quien ir ¿Qué dices me acompañas?
- Claro Negro. Pero ¿Cuándo es?
- Este sábado.
- Ya, ok. Pasas por mi casa.
- Chévere. Te busco a las tres de la tarde, la ceremonia será a la una, pero nosotros vamos de frente al local de recepción.
- ¿La rumba empieza temprano?
- Sí. Bueno Negrita paso el día sábado, un beso chao.
- Chao.

Sábado, 3pm
Ya lista para el matrimonio, llegó Betico.
Me contó que el amigo que se casaba también era su compañero de trabajo, y que el matrimonio era en San Juan de Miraflores, más nada. Conversamos de otras cosas... Confieso: conociendo a Betico de bailarín, tenía la diversión asegurada.
Una vez que ingresamos al local lo primero que dije fue:
- Creo que nos equivocamos de reunión
1.- No había ningún tipo de música de fondo.
2.- todas las “tías” vestían faldones.
3.- Se llamaban unos a otros “hermanito” o “hermanita”.
4.- Mi olfato no percibía el olor a alcohol ni a cigarrillo.

Se acercaron a nosotros una pareja diciendo “adelante hermanos” (sonrisita de modelo) jijiji
- Gracias.

- Negro de... a dónde me has traído.
Y él, muy cariñoso toco mi mentón para que no lo chanque contestó:
- Se me paso decirte que mi amigo es adventista.
- Esteee… Ahora entiendo. No bailaré, no beberé, mucho menos fumaré. Eso es grave.
A los pocos minutos apareció un aspirante a maestreo de ceremonia
- Buenas, buenas, hermanos y hermanas. Ya no falta nada para que lleguen los recién casados de su paseo.

Y llegaron los esposos, la gente se puso de pie.

Aplausos -continuó el “maestro de ceremonia”- Palmas para los esposos Daniel y Abigail.
Luego de los saludos, las fotos, el brindis con chicha morada y las palabras de los recién casados, invitaron a todos a sentarse. Por cierto las sillas estaban colocadas como para una asamblea de colegio y frente a nosotros dos sillas en las que se sentarían Daniel y Abigail para los juegos que anunciaron y el lanzamiento de bouquet.
El animador de la tarde dijo:
- Vamos a jugar a "la gallinita ciega". Abigail tendrás que adivinar quién es tu esposo, si te equivocas serás castigada. Conforme toques sólo el rostro deberás describirlos.
Entre mí decía: ¡Uuuy sí, qué emocionante!
La gente se ponía nerviosa y reía. El negro y yo nos la pasamos rajando. La flaca adivino al toque el rostro de su esposo.
- ¡¡¿Estamos alegres?!!
- ¡¡¡Sí, sí, sí bravooooooo!!!
- Continuando con la celebración se invita a todas las hermanitas a pararse para el lanzamiento de bouquet.

Nooooooo que aburrido caballera no mas chinita no hay de otra.

- ¡¡A la una, a las dos y a las tres!!
- ¡¡Braaaaavoooo!! -escuche un carcajada escandalosa. Era Betico

¡¡¡Mierdaaaa!!!

El bouquet cayó en mis manos

¿Por qué a mí? Si yo soy buenita.
- Esteee… seria bueno que una chica soltera se gané el bouquet… ¿No?
Nadie me hizo caso

- Aaaaadelante, hermanita, adelante. Y ahora, nuestro amigo Daniel sacará a un hermano para el juego de la manzana.
¡¡Ah!! ¿Juego de la manzana? Mi cara estaba hecha un tomate.

- ¿Hermana, cómo se llama usted?
- Lis.
- ¿Y usted, hermano?
- Belermino

CDSM iba a jugar con Belermino.

- Usted ¿Casada o soltera?
- Casada, por si acaso.
- Hermano, y usted ¿Soltero o casado?
- Soltero.

Con esa cara y ese nombre cualquiera, en fin…

- Traigan la manzana y las vendas, yo sujetaré la manzana por el hilo que le han puesto y ustedes deberán morderla sin tocarse los labios.
¡¡¡Nooooo!!! Yo no puedo jugar a esto, y menos con un hombre llamado Belermino. Póngame al hijo del pastor que está buenazo ¡Pero a Belermino no!
No quedó de otra, jugué. Pero, consté que no intenté morder la manzana.
El premio fue… Unas fichas con pasaje bíblicos.
Quería tirarme al piso y reírme de todo cuando, nuevamente, el animador o maestro de ceremonia pidió otro juego, esta vez llamado “EL REY SALOMÓN”. En este caso el rey sería Daniel, el juego consistía en acatar sus órdenes.

1era orden EL REY ORDENA QUE TODOS SE SAQUEN LOS ZAPATOS (hay olores que matan).
2da orden EL REY ORDENA QUE TODOS SE ABRACEN (yo quería ahorcar a Betico).
3cera orden EL REY ORDENA QUE CANTEMOS CORITOS.

Todos alrededor de los esposos cantaban a ritmo de una pandereta y aplausos...
¡¡Qué tal juerga!!
De todas las canciones o coritos que escuché algunos ya los conocía por unos adventistas que viven cerca a mi casa:

LA TOP VERANO 2006 fue la siguiente:

EN EL PANTANO EN EL PANTANO
LOS SAPITOS SALIERON A JUGAR
EN EL PANTANO EN EL PANTANO
LOS SAPITOS SALIERON A JUGAR

CUARI CUI CUI CUI CUARI CUA CUA CUA
CUARI CUI CUARI CUA (bis)

EN EL PANTANO EN EL PANTANO
LOS SAPITOS SALIERON A JUGAR
EN EL PANTANO EN EL PANTANO
LOS SAPITOS SALIERON A JUGAR

CUARI CUI CUI CUI CUARI CUA CUA CUA
CUARI CUI CUARI CUA (bis)

Ya era demasiado. Me retiré del lugar para ir a casa cambiarme e irme a una salsoteca.

Pero, carajo, dónde estaba Monique Pardo, la gran Organizadora de bodas en el Perú.

Y ahora, a ritmo del “cuari cui”, esta señorita se va a descansar.

CUARI CUI CUI CUI CUARI CUA CUA CUA
CUARI CUI CUARI CUA…

El vago

2007-05-31T15:18:00.000-07:00

Vago era un perrito que se quedaba a dormir en la ferretería de mi amiga Saira. La seguía a todos lados y, como yo siempre camino con Saira, lo mismo empezó a hacer conmigo, quedándose, a veces, en la casa de Saira o en la mía.

¡¡Pero, qué perro para cargosazo!!

Un sábado quedé con Saira en ir a una discoteca, “Planet”, en el mismo Villa El Salvador.
Fuimos y, al bajar del taxi, el Vago estaba con nosotras. Le dije a Saira: ignóralo has de cuenta que no lo conoces. Pero, imposible; este no se desprendía de nuestro lado. Tratamos de no hacerle caso, pero, cuando estábamos por ingresar a la disco, Vago quería ingresar con nosotras. Ptm, qué roche.
El pata de seguridad pregunto
- ¿Su perrito?
- ¡No, no, no!
Y este perro pulgoso se metió a la discoteca. Con nosotras no era, hasta que por fin lo sacaron.

En los días siguientes no dejábamos de hablar sobre ese incidente.
Pasaron como tres semanas y un amigo me invitó a ir a la misma discoteca. Él no sabía de la existencia del Vago.
Muy feliz yo cerca de la discoteca y cuando llego el Vago estaba esperándome en la puerta.
Ptm, me puse roja. Cuando estoy por ingresar, el Vago se prendió de la basta de mi pantalón, como vengándose de mí. Estaba en un tire y jale con el pulgoso y todo el mundo se reía de la malcriadés de un perro que ni siquiera era mío.
¡¡¡Qué vergüenza!!!

Mi amigo se hizo a un lado como diciendo yo vengo solo, ella viene con el Vago maldito.

Un tiempo después, Vago mordió a un niño y no quedo otra que llevarlo donde el veterinario

chesuuu lo siento vago

MI METROFLOG

2007-05-23T08:01:00.000-07:00

Cada vez que me encontraba en línea con mi amiga Regina ella me decía :
- ¡Amix! ¿Ya tienes tu metroflog?
- ¡Ah! ¿Qué es eso?
- Es un lugar donde la gente mira tus fotos y te califica para ver que tan bonita eres.
- Esssteee… Oye… Me voy, un beso. Otro día conversamos.
- Ok amix. Te mando la invitación mi metroflog para que votes por mí.
- Claro… Un beso. Chao.

No es que sea mala, pero, tuve que marcarla como "no admitida" en mi msn, pues me tenía cojuda y loca con lo mismo. Lo peor de todo: cuando revisaba mi correo estaba lleno de las invitaciones al METROFLOG.
Para que no me joda más entré a la página y, para poder votar por ella, tenía que inscribirme, subir algunas fotos mías y bue... Como dijo Alf: ¡¡NO HAY PROBLEMA!!
Me inscribí con el seudónimo de Killita, subí mis fotos, luego entré a votar por Regina, quien se hace llamar "CHICA POSITIVA FOREVER ".
Como diría ella misma

¡¡Lo siento amix, pero agggg!!

Y no digo esto por las fotos de Regina, sino por los comentarios tan, pero tan estúpidos y huachafos que deja la gente del metroflog.

Después de un tiempo entré a leer que cosas habían comentado sobre mis fotos. La verdad, para mi fue un cague de risa total. Aquí les dejo una de las fotos que subí y los comentarios que dejaron para esta:

TRISTAHN @ 18-04-2007 dijo:
hola linda princesa ps ke buena esta la
foto .. ps ya me voy me olvida ......solo pase para firmar
......cuidese preciosa mi linda princesa

capcom @ 20-04-2007 dijo:
asu que mujer tan hermosaaaa pasando otra vez princesaaaa bye

Renzo16171819 @ 01-04-2007 dijo:
Hola...lindas fotos...eres hermosa..si te provoca
charlar...lion_1414@hotmail.com

Frons @ 02-03-2007 dijo:
me encanta tu sonrrisa

loquito7 @ 04-04-2007 dijo:
hola amiguita se te ve bien en todo el sentido d la palabra..saves
espero un día poder conocerte y ser amigos..te dejo mi correo
amiguita..benjaloco17_432@hotmail.com

SIN-_-PENAS@HOTMAIL.COM @ 06-04-2007 dijo:
HOLA TE VOY ESCRIBIENDO 2 VECES ESPERO Q ME AGREGES OK BYE CUIDATE FUTURA AMIGA

ntiago2233 @ 10-04-2007 dijo:
hola me agradria seros tu amigo al igual qe gatita lño es de mi
saludos bay agrgame si gustas alexanderytu1@hotmail

loquito7 @ 10-04-2007 dijo:
hola amiguita espero q en este mensaje q te dejo em puedas
responder..saves te escrivo por q me pareses una chica muy linda y se
refleja en tu sonrisa..espeor tu respuesta...

DAVID_ AMOROSO26 @ 11-03-2007 dijo:
Hola , esta bien linda la fotoo . sobre todo ese arbol esta precioso
jajaajja .. es una bromaa, estas muy linda y tienes una sonrisa
preciosa, bueno ya debes de estar acostumbrada q t digan eso ... y
sabes tienes un parecido a una persona q conozco :) ..bueno me
gustaria platicar y poder conocerte , eso si tu lo deseas, si t animas
aca esta mi correo : vida_0180@hotmail.com , trataré de ser un buen
amigo , ojala pueda lograrlo ,, besos bye
(curiosamente este chico fue mi compañero de trabajo)

RISTAHN @ 13-03-2007 dijo:
hola preciosa como esta ud ...esta muy bella eh...ps veo ke el arbol y
tu son inseparables..bye asi la vida jjejejej bueno preciosa chaito
...suerte

Esclavo_25 @ 13-03-2007 dijo:
Tu arbol y tu verdad, besos reinita eso de ser como el mismito demonio
me altero las espectativas...ya nos vidrios gentita
linda...es_cla_vo_25@hot, esclavo25@metro ¿....?

TRISTAHN @ 15-03-2007 dijo:
hola preciosa como esta espero ke muy bien eres flor hermosa del
jardin del corazon cultivado con muxo amor y regado con el rocio de
mis ojos asi de bonita eres preciosa bye cuidate besitos para ud

positiva @ 15-03-2007 dijo:
hola amix te ves bien en la foto ok
a ver si voy a tu casa a visitarte ok
amix
cuiadte mucho
tu amiga reginaaaa x siempre
**_______**
positiva forever
**___________**

TRISTAHN @ 28-03-2007 dijo:
hola xke tan linda pero sola...ke hermoso lugar preciosa ..bueno cuidate besos

Pepito @ 30-03-2007 dijo:
Siempre tan linda y auténtica..!!!!

cuídate!!!!!!!!

hasta prontito

MICHEL @ 29-04-2007 dijo:
HOLA MUÑECA ESTAS TODA UNA REYNA YO SOI UN BASAYO ATU LADO TU ESCLAVO
BEYBY TE DEJO MI DOS MSN SI PARA SER AMIGOS O TUS GUARDIAS REALES NO
TE DEJAN TENER AMIGOS DE LA CLASE TRAVADORA REYNA VA MI MSN LOS DOS SI
BEYBY GALLO.JOSE100@HOTMAIL.COM JOSE_19_MICHEL@HOTMAIL.COM UN BESO
SOLO ESPERO QUE NO ME ARESTENTEN TUS GUARDIAS REALES DE TU PALACIO
BEYBY CHAUU TE ESPERO SI

Bueno señores, quién se anima a tener su metroflog… ¡¡Qué dicen, amix!!

NOTA: Los textos de los comentarios han sido reproucidos sin modificación alguna. Los horrores gramaticales son de origen.

José siempre estarás en nuestros recuerdos

2007-04-29T13:36:00.000-07:00

No sé por donde empezar,he pasado por situaciones muy difíciles,
aún no puedo superar del todo la muerte de alguien que fue especial en vida.

Mande a la mierda mi depresión y las noches en sobresalto
por tratar de sentirme mejor...

Hoy apenas hace unas cuantas horas pierdo un gran amigo.

En estos momentos en el que escribo no puedo evitar llorar y preguntarme una

y mil veces ¿¿porque pepe?? ¿por qué tú?

putamadre cholito
¿quien mierda me va a joder como tú?

quien ira a joder a mi casa y tenerlo al borde de la locura a mi viejito y a mis hermanos;
con quien vamos a compartir la mesa en fechas especiales;tantas cosas carajo!!!

Quisiera hacerme la idea que nada de esto esta pasando y solo es una maldita pesadilla...

lejos de la amistad te llevas las risas y la diversión de la gente del barrio;
regresa con un abrazo que consuele esta pena y este dolor ...
no sé que hacer no tengo fuerzas para nada

DESCANSA EN PAZ AMIGO
DESCANSA EN PAZ PEPE

sin discordia wisin sin discordia

Juanito y su huacatay mágico

2007-04-24T13:41:00.001-07:00

Esta la historia de E… Uhmm… No. Vamos a llamarlo “Juanito y su plantita” o quizá mejor, “Juanito y su huacatay mágico”.

Érase una vez un muchacho universitario que tenía una plantita a la cual cuidaba con mucha dedicación y amor. Su mamá, doña Alicia, sorprendida por esto, un día pregunto a Juanito:
- ¿Hijo, desde cuándo te gustan las plantitas?
- Mamita, desde que entre a la universidad siento un amor especial por la naturaleza. No sabes lo que me relaja criar esta plantita.

Doña Alicia enternecida con la respuesta de su hijo prometió cuidarla, cuando él no este en casa. Agregando;
- Ah por cierto están bien verdecitas las hojas de tu plantita de huacatay.
Juanito sólo sonrió.

Pasaron los días y llegan de visita dos primas de doña Alicia, Conchito y Marita. Toda la mañana se la pasaron charlando. Pensando en que Conchito prepararía una crema a la huancaína o, quizás, una crema de ocopa… finalmente decidieron por lo segundo.
De todos los ingredientes solo faltaba el “huacatay" para darle ese gustito rico y ese color verde a la crema de ocopa.

- Voy a comprar huacatay –dijo Marita.
- No ¡Ahí mi Juanito tiene bastante huacatay! –se apuró a decir doña Alicia. Voy por las ramitas para licuarlas.

Después de algunas horas llegó Juanito de la universidad. Lo primero que hacía cuando llegaba a casa era ver su plantita mágica.

- ¡¡¡Nooooo!!! ¡¡¿Qué pasó?!! –exclamó.

Grande fue la sorpresa de Juanito al encontrar su plantita deshojada. Pálido de la impresión, escuchando al mismo tiempo unas carcajadas que provenían de la cocina. Cuando este se fue acercando a la cocina para buscar a doña Alicia y preguntar qué pasó.

- ¿Mamá? ¡Mamááá! ¡Tía Conchitooo! ¡Tía Maritaaa!

Ellas estaban sentadas encima de la mesa carcajeándose de sus caras una de la otra, del techo, del piso, de los cubiertos, y sobre todo de la cara de imbécil de Juanito.

Habían preparado una rica ocopa de skan…

Y ellos ¿fueron felices para siempre?
Uhmmm, no. Sólo hasta que terminó el efecto.

Esta historia esta basada en hechos reales. Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los pastrulos participantes.

Buscamaridogringo.com

2007-04-14T13:05:00.000-07:00

El año pasado, en el mes de septiembre, recibí la invitación de una amiga, Kelly, para ir a una reunión social aparentemente, relacionada con su trabajo. Seria en un hotel de miraflores.
Ella no quería ir sola porque en dicha reunión estaría èl, nada menos que “amor de su vida”.
Bue... acepté.

La única condición era ir con vestido, sacrificio que solo hago cuando alguien de mi familia o un amigo se casa, nada más. Lo pensé mucho y llegué a la conclusión de siempre: vestido no, es incomodo, por último sólo conozco a Kelly, iría con pantalón de vestir.

Ahora bien en todo este asunto había algo raro, nada malo, pero, raro.

Dos semanas antes de la reunión Kelly llamo diciéndome: Lisita, para que no te sientas incomoda puedes llevar una amiga a la reuna, habrán americanos...
Uhmm… seguía sin entenderlo, sin preguntar nada y me ganó la curiosidad.
Como para sentirme bien le conté este rollo a mi amiga Mónica, una gordita ojiverde, muy guapa. Ella me dijo: bueno, está bien, sólo déjame pedirle permiso a mi esposo…
Le salió con el cuento que iría a una ceremonia donde estudio en representación de mi madre (esto ya parece colegio). El esposo aceptó. Se quedaría un sábado por la noche cuidando a sus hijos…

Llegó la noche de la reunión. Enrumbamos a Miraflores. Ya en el lugar nos encontramos con Kelly.
Cuando ingresamos al lobby del hotel habían varias chicas con vestido muy escotados o, como siempre digo, “putones” y “reputones”, uno que otro elegante, pero, el resto ¡¡Dios!! Qué huachafas, caminaban de un lado a otro como diciendo “mírame yo soy sexy y solterita”. Nos dimos cuenta que estaban sentados 10 negros mirando a cada una de estas chicas que pasaban. Recuerdo que hicimos alguna broma sobre esto.
Antes de ingresar al salón de baile se acercaron unas señoritas y nos entregaron unas hojas diciendo: - Llenen, por favor, sus datos personales, correo electrónico, luego con la copia de esta hoja pasen al cuarto de foto.
Nos pusimos rojas repitiendo al mismo tiempo
- ¡Ah! ¿Cuarto de foto?
Se acercó Kelly y algo avergonzada, sin saber como explicar lo que pasaba, dijo:

- Chicas, chicas, no piensen mal, es solo una sesión de fotos.
- Ya, y… ¿Para qué?
- No piensen mal, que esto es un "Busca Pareja". Van a publicar sus fotos en el Internet con sus datos y las personas interesadas en ustedes enviaran mensajes a sus correos. ¿Qué dicen, chicas? ¿Se animan?
- Ok, ok Kelly. Pensé que era una reuna relacionado con tu trabajo.
- ... Las dejo, voy a tomarme mis fotitos.
Sonora carcajada entre Mónica y yo.
- ¿Qué mierda hacemos aquí?

- Mónica, tú toda una señora y buscando otra pareja.
- Lis, amiga, tienes veinticinco años ¿Acaso no tienes pretendientes?

Seguíamos con la risa y todo lo tomábamos a broma. Llenando las hojas con datos falsos. Cuando nos tocó entrar al cuarto de foto estaba lleno de chicas, ridículas y fajadas. Todas, absolutamente todas, se miraban con odio, como diciéndose “hoy consigo marido gringo y tú no por fea”.
Llego la hora de tomarnos fotos, Mónica saco el lado sexy que ni ella misma conocía ¡Caramba! Yo, aunque la risa me ganaba, no puedo con mi carácter maniático para las fotos ¡Cómo me encantan!

Luego de esta sesión de fotos ingresamos al salón de baile ¡Vaya que había más sorpresas! Era un asilo de ancianos; todos pasaban los cincuenta. Vimos un tío con collarín, otro con la columna desviada, y a los hermanos gemelos de mi viejo y su compadre... Treinta y cinco hombres en busca del amor de una latina bien taipá, a lo J-Lo. Cada uno de ellos se presentó; un tal Erick se animó a decir:

- “Hola Perrrrrúúú, los amerricanos estarr de moda”.
- ¡Calla, mierda! UPS…

Provocando risas entre las invitadas. Para estos tíos hubo un total de doscientas mujeres… Perdón, ciento noventa y ocho, excluyendo a quien escribe y Mónica.

Después de la presentación se animaron bailar cada uno rodeado por un grupo de mujeres. Sólo habían diez traductoras para ciento noventa y ocho aguantadas y treinta y cinco ancianos.
Por ahí se apareció un negrito guapetón llamando la atención de Mónica. Misma lanza, me animé a buscarle el habla.
¡¡Uy, mierda!! No hablo ingles. A buscar a una traductora. Risas van y vienen y la gorda de mi amiga que me hacia ojitos parta retener al negrito guapetón.
Ya empezaba a sentirme estúpida, la traductora tenía que seguir con otras parejas y se fue. La verdad, me llegaba. Pero, Mónica quería hacerle el habla al tío diciéndole en voz muy alta como si el tipo fuese sordo.
- ¡¡¡Ho-la!!!
- Hello.
- Am… ¡¡¡Yo-lla-mar-me-Mó-ni-ca!!!
- Ok, ok Múnica
- ¡¡¡Y-e-llaaa-ser-miii-a-mi-gaaa!!!
- China –dirigiéndose a mí– ¿Cómo se dice naranja en ingles?
- Orange.
Mónica hizo un gesto con la mano como si estuviera cortando algo y dijo: - ¡¡¡¿Túúú-es-tásss aquiiii-por-tu-meeediaaa-orange?!!!
Entré en estado de shock por tanta risa. No podía creer nada de lo que estaba sucediendo.

La música que habían puesto era de Daddy Yankie. Nos sacó a bailar y lo único que el tío decía era: ¡Ah, Daddy Yankie!
- Sí, huevón, es Daddy Yankie –que bueno que eso no me lo entendió.
Mónica reía por lo que yo dije y por la cara de felicidad del tío por haberle dicho "huevón".
Por ahí apareció una tía ochentena, peinada y vestida como de esa época, con una flaca que parecía la hermanita menor de Tula Rodríguez, antes de las cirugías, así, bien malcriadita de cara. La tía fue lanza, se metió a bailar con nosotros, mientras que “Tulita”, estaba a un lado esperando que la llamen. La tía de los ‘80, hablaba algo de inglés y cuando nos dimos cuenta, parecía que Cupido había flechado al negrito y a “Tulita”, porque se daban unas miraditas... Y para no hacer mal tercio nos despedimos. Busqué a Kelly. La muchacha estaba entretenida con algún tío.

Tomamos un taxi, llegamos a casa, contamos esta historia a mi hermana y sus amigas.
Lo buenísimo, riquísimo y repetitivo de todo esto fue, finalmente, la causa y el pisco que nos dieron de entrada… ¡¡Nada como lo peruano, carajo!!

DE PERROS

2007-04-03T17:36:00.000-07:00

Hace poco leí un post de un perro suicida y eso me hizo recordar al perro que criaba mi amigo Mario, al que bautizó como “El Bolas” o simplemente “Bolas”.
Era gracioso cuando Mario llamaba a su perro ¡¡Bolassss, Bolassss!!
A veces el perrito se desaparecía y Mario preguntaba ¿Han visto a mi Bolas?

Por qué le puso ese nombre, no lo sé, y tampoco quisiera saberlo, pero conociendo lo loco que es el dueño, eso no sorprendía. Era aún más gracioso, un cague de risa, cuando habrían la puerta y Bolas salía corriendo y la mamá de Mario, una señora provinciana que inocentemente salía tras del perro para hacerle pasar a la casa, llamaba gritando:
¡¡Métete, Bolas!! ¡¡Bolas, adentro!! ¡¡Pasa Bolas!! ¡¡Bolas métete!!
Pobre tía, era la burla de quien pasaba por su calle y más de los palomillas de la esquina que la imitaban y hablaban de más...
Un día un amigo y yo estábamos sentados conversando en la esquina de mi casa y veíamos que Mario pasaba a cada rato con su carro, hasta que en una de esas frenó muy cerca de donde estábamos y nos preguntó si habíamos visto a su perro, le dijimos que no. Mario estaba colgadazo; muy triste dijo: pucha hace dos días que no está el Bolas, lo he buscado por todos lados y nada creo que se ha escapado.
Mario se fue y seguí conversando con mi amigo...
Al día siguiente yo pasaba por la casa de Mario y vi que sacaban de su casa un bulto grande en una bolsa negra que metió en la maletera del carro, me pasó la voz y dijo
- ¡Bolas ha muerto!
Lo encontraron tieso junto a la planta de marihuana que Mario tenia en su casa; se
había comido casi toda la planta… el Bolas murió pasado
¡¡¡Ptm que risa!!!
¿Suicidio? ¿Hambre? ¿Curiosidad? O quizá sólo era un perro ecológico, o como dice su amo.
- ¡Qué mierda! El Bolas murió en su ley.

Pásenle papel

2007-03-23T16:32:00.000-07:00

Después de estar sin enamorado mucho tiempo, Jacky conoció a un ingeniero en una reunión. Según como lo describió era todo un príncipe: joven, guapo, alto, educado, de buena posición económica y, sobretodo, SOLTERITO.
¡¡Como para partirlo!!

Él muchacho, después de una par de salidas, quiso darle una sorpresa llegando a casa de Jacky, como todo un galán, llevando consigo un ramo de flores.
Para esto ella le contó a medio mundo del nuevo pretendiente y la más feliz de todos era su madre y fue ella, justamente, quien lo atendió cuando el galán llamó a la puerta.

- Buenas tardes señora.
- ¡Ingeniero! ¡Qué sorpresa! Pase, pase. Está usted en su casa ¿Viene a ver a mi “Jackisita”?
- Esteeee… si señora
- En un ratito la llamo, estamos las dos solitas.
- ¡Ah, ok!
- Aunque yo estoy por irme a una reunión.
- Y ¿Qué tal? ¿Cómo está? –continuó. Mi hija habla muy bien de usted...

En eso se escucharon unos gritos que venían del baño...

- ¡¡¡Mamá, Mamá pásame papel!!
La tía no sabía qué decir ni dónde meter la cara

- ¡Mamá! ¡¿No me escuchas?! ¡¡¡Pásame papel!! No hay papel higiénico en el baño.
- Esteeee… Joven, siéntese, espere un ratito.
- ¡Ah, ok! Gracias. Uhmm… creo que la llaman.
- ¡Mamá, pásame aunque sea periódico!
La mamá fue al baño a pasar el papel y, de paso, a callar a su hija.

Cuando Jackiy salió a la sala solo encontró el ramo de flores… pero no al ingeniero.

Literalmente ¡la cagó!

Mi Nanny

2007-03-16T17:06:00.001-07:00

Estoy súper feliz porque el 19 de marzo, después de un año y medio, llega a Perú uno de mis mejores amigos, Danny, a quien cariñosamente llamo "Mi Nanny". Hemos compartido muchas cosas, algunas para” matarlo”, porque es un loco; pero, aún así, lo quiero tanto que es imposible hacer algo así.... en los momentos mas difíciles, aún distanciados, nos seguimos apoyando.
Podría describir a Nanny como un especialista poniéndole apodos a todo el mundo, un pésimo jugador de fútbol, fuma como chino en quiebra -por algo éramos empate-, eso sí un buen amigo
y se vuelve loco por el gran amor de su vida la pequeña Ainara, su hija.

Dan siempre quiso salir fuera de país porque las cosas no iban muy bien que digamos, así que optó por irse a España, San Sebastián, llenando en maleta muchos sueños, metas, y ganas de trabajar. Ahora bien, vaya trabajo que consiguió, debido a esto se va a dar un mes de vacaciones en Perú.
Quiero que conozcan a través de este video a uno de mis mejores amigos, Nanny, y el super trabajo que tiene.

Citas por el Chat

2007-03-09T13:57:00.000-08:00

La primera y única vez que me encontré personalmente con alguien que conocí en el chat fue con Gabriello y Andrea, unos chicos que conocí en un grupo de Internet de italo-peruanos en el que yo participé. Hicimos una ciberamistad muy bonita que hasta el día de hoy mantenemos.

Gabo y Andrea se conocían personalmente. Ellos me conocían por fotos y webcam. Yo sólo conocía a Andrea por fotos, pero no tenia ni las mas remota idea de cómo era Gabo físicamente, nunca le vi fotos porque decía siempre ser muy feo, cosa que no creía.
Por las conversaciones que tuve, en principio, con ambos, cada uno tenia una forma de ser extremadamente distinta: Andrea siempre mostro ser muy radical; y Gabo una persona solitaria y tímida.
A insistencia mía nos pusimos de acuerdo, quedando en salir los tres, un sábado por la tarde. El punto de encuentro seria el Metro de la avenida Canadá.

Andrea y yo llegamos puntuales esperando unos quince minutos a Gabo ¡Vaya! Cuando llegó no podía creerlo no dejaba de mirarlo, me quedé sorprendida al verlo:

La bella y hermosa Andrea se quedó sólo veinte minutos, aproximadamente. Nos dijo:
- Tía, tienes mucho que hablar con el Gabo. Bueno chicos los dejo. Andiamo.
Entre mi decía "¡No, por favor, no me dejes!"
- ¡Ah! Ok, flaquita, cuídate. Estamos comunicándonos. Ciao, Ciao -(¡Maldita, no me abandones!)

Equivocadamente pensé que Gabo, por ser hijo de italianos, físicamente seria distinto a la persona que tenía frente a mí: un chico de muy baja estatura, cabellos largos, ondeandos, medio doblado y algo jorobado; brazos muy largos, pies hacia adentro, tez oscura...
Caminamos hacia un parque en Santa Catalina. Nos sentamos por ahí para conversar; aún seguía con el asombro. Casi después de una hora Gabo dijo que tenia que decirme algo. Uhmmm... Eso empezó a preocuparme, pero, con tal que no me salga con declaraciones de amor normal, todo estaría bien.
- Lis, estoy enamorado de ti. Me da vergüenza decirlo, por el temor al rechazo. Pero, tenía que hacerlo.

Nooooooooo

Yo no dejaba de mirarlo. Me puso muy nerviosa, lo único que quería era desaparecer en ese momento; las manos me sudaban
¡¡Tierra, trágame!!
¡¡¿Por qué me pasan estas cosa a mí?!!

Gabo continuaba con su declaración de amor:
- Lis ¿Quiéres ser mi enamorada?
Y yo no sabia como decirle basta, no sigas, cállate. Fue así que lo mire fijamente a los ojos, sin imaginar encontrarme con la mirada más tierna que en toda mi vida he visto: unos ojos y una mirada preciosa, tan inocente como la de un niño.
Hubo un momento de absoluto silencio, alguien tenía que decir algo, romper el hielo.
- Lo siento, Gabo, pero no puedo estar contigo

En un tono de voz muy bajo dijo:
- Quiero que me mires bien. Hazlo, por favor -dando una vuelta delante mío. Esto que vez soy yo y no por ser hijo de italiano tengo que ser guapo ¡¡Mírame, por favor mírame!! –insistía– mírame sin lastima.

Me sentí muy mal por todo. Continuó diciendo: este es Garbriello, ¿Ahora entiendes mi soledad, mi timidez?
No me gusta sentir lastima por nadie y menos quería sentirla por él...
Lo único que hice fue acercarme a él, darle un abrazo muy fuerte y un beso, me despedí sin decir o hacer nada mas

Gabo te volevo benne

Mi Madre

2007-03-01T13:10:00.000-08:00

Mamita como la mía no hay: linda ella. Pero, a veces, sale con cada ocurrencia; cualquier tipo de comentario, viniendo de ella es totalmente, inocente.

Después de mucho tiempo llegó de visita a casa mi tío Teodoro, un hombre de aproximadamente setenta años, flaco, negro como una aceituna y de cabello cano. Aunque no existe vínculo consanguíneo, para nosotros es nuestro querido y respetado "tío Teodoro".
Mi tío llegó a la hora del almuerzo y mi padre lo invitó a comer un riquísimo escabeche de pescado. Todo iba muy bien hasta que aparecieron Ramón, Fiorella y Forastero, tres lindos y
gordísimos gatitos que mi madre, sobrina y hermano, respectivamente, recogieron de la calle cuando estos eran cachorritos.

Mi madre empezó a renegar porque estos tres daban vueltas y vueltas debajo de la mesa, atraídos por el olor a pescado. Todos mirábamos la cara de vergüenza de mi madre, hasta que por fin hablo:

- Primo, a mí me gustan mucho los animalitos.
- Qué bien, siempre es bueno criar algún animalito.
- Hay tanta gente mala. Esos gatitos son de la calle, los hemos recogidos por pena -contando la historia trágica de los tres.
- Sí, prima, veo que están bien gorditos y cuidaditos.
- ¡Ah, eso si! No comen cualquier cosa: les compro su Ricocat y mi Carlos les trae su comida en lata. Pero, a veces, son cargositos Orlando -mi padre- esta harto de ellos.

A lo que mi padre dijo:
- Esto ya parece un zoológico...

Sabíamos que faltaba poco para el comentario “mágico” de mi madre, el cual nos haría
reír hasta botar la chicha de jora por la orejas, cuando en eso ella preguntó:
- ¿Primo, tú comes gato?

Nadie aguanto la risa excepto mi madre, que insistió con su pregunta, y mi tío que se puso morado de la vergüenza por no saber qué responder.
Sheila: ¿Mamá, cómo vas a preguntar eso?
Hermana de mi madre: ¿Nelly, qué pasa?
Mi padre: ¡Nelly, Teodoro esta de visita!

Pero a ella le llegó y no nos hizo caso.

- Primo, si comes gato te regalo a los tres, están bien alimentados.
- Claro, claro. La próxima vez vengo por ellos.
- Esta bien, porque la gente de Chincha come bastante seco de gato, dicen que tiene muchas proteínas.

A lo que mi tío dijo:
- Sí, claro, la gente de Chincha debe comer mucho gato. Pero... yo soy de Huacho.

Pobres Ramón, Fiorella y Forastero ¿Qué pudo ser peor: si unos gatos callejeros o
unos gatos alimentados y ofrecidos para seco?

La primera vez de Saira

2007-02-22T18:43:00.000-08:00

A pesar de las recomendaciones del medico de no tomar ni fumar, no hice caso. Sabía que eso empeoraría mi salud, pero al final me llegó, como muchas cosas, claro que sin querer queriendo y, sobre todo, por ser una fecha especial: el cumpleaños de JOSÉ CRUZ.
¿Quién michi es José Cruz? Bueno, es un amigo. Hermano de dos de mis mejores amigas, Saira y Silvia. Hay que mencionar que en la casa de ellos están al tanto de mi salud así que ese día no me dejaban tomar ni fumar y entre bromas me enseñaban la cerveza, la cachina y los cigarrillos. Para esto, la menor de los Cruz, Saira, tenía un pequeño “problemita” llamado Edison, su ex enamorado, quien había decidido viajar al extranjero. Saira me dijo:
- ¡Quiero tomar hasta morir!

¡¡¡¿Qué cosa?!!! Me sorprendió mucho porque ella nunca toma, es más, es la única amiga que toma agua mineral en las fiestas. Se sentó a mi lado con una jarra de cachina y empezó lo que más adelante se convertiría para las dos en una señora borrachera. Me dio risa porque se servía a vaso lleno y bebía la cachina como refresco: una, dos, tres jarras entre las dos ¡Carajo! Ahí empezaron las confesiones de amor.
Uno de los hermanos de Saira estaba sentado al lado nuestro escuchando nuestra conversa y preguntándome cuando nos casaríamos ¿? Y los demás decían lo mismo, claro que solo era broma, mientras que Saira ya borracha me decía: China ¿Por qué Edison se va a Costa Rica si yo lo quiero? Buuuu
- ¿Pero tú no querías terminar con él?
- Es que ya me di cuenta que lo quiero y no quiero que se vaya
- Bueno amiga, así son todos ¿Qué puedes hacer? -Y le pregunte a Jhon porque los hombre son tan cojudos.
- No somos cojudos, Chinita, pero yo te quiero.
- Siiii Jhon, pero yo no te quiero y tampoco me gustas.
Saira decía, como si estuviera cantando: Ellaaaa no te quiereeeeeeeeeeee y yo se de quien está enamoradaaaaaaaaaaaa –Y se reía como tonta. Es un secreto, yo no voy a decir que esta enamorada de…

¡Plop! Me tiró dedo ¡¡Me delató!! Pero, bueno, todos estaban borrachos.

Se nos acabó la tercera jarra y Saira, caminando en zic zac, fue a la cocina a sacar más cachina. Volteó la botella pero ya no había, insistió en que la botella vacía llene nuestra jarra y todos empezaron a reírse hasta que su hermana Katty nos trajo una jarra más. Saira seguía con su lamento de por qué Edison se iba, y yo le decía ¡¡Carajo, se va uno vienen cien!! Y ella entre lágrimas me decía: ¡Yo no quiero cien, yo solo quiero a Edison! Buuuuuuuuuuuu. Y reía haciendo un gesto con la mano, moviéndola de un lado a otro diciéndome: pero, yo sé de quién estés enamorada. En eso se nos dio por cantar ¡¡Qué vergüenza, dios mío!!
Ya no podíamos seguir tomando pero la pena y el trago hacían buena mezcla.
Saira me dijo: ¡Ya vengo, mierda, no te muevas que voy al baño!
Regresó y la llevaron a su cuarto para que duerma porque no podía ni pararse y me quedé tomando la cachina escuchando a Jhon: las cosas difíciles de la vida, los errores que cometemos cuando nos enamoramos y yo… Sólo quería ir al baño a vomitar.
No habían pasado ni diez minutos y Saira se levantó de su cama y gritó: ¡¡La Chinaaa, La Chinaaa!! Yo le prometí que íbamos a tomar hasta morir.
Fue al baño, luego quiso bajar las escaleras cayendo de rodillas antes de llegar a ellas; en ese momento su hermana Katty subía y la encontró de rodillas diciendo “la Chinaaa, la Chinaa, yo le dije que iba a tomar con ella”.
- Ya Sairita estas mareada mamita, vamos, descansa, sí.
- ¡Nooooooooooo! Yo no quiero dormir, yo quiero tomar -Quedándose dormida en el pasillo de su cuarto.

Continuando conmigo, me llevaron a mi casa y cuando mi madre me vio me dijo: ¿¿Estás mareada??
- Nooo, estoy bailando huayno -¡Qué fresca soy!
No sé como llegué a mi cama, pero, recuerdo que le dije a mi mamá que guarde mis lentes.
Me levanté muy tarde con malestar en todo el cuerpo y si decía algo lo primero que me dirían sería ¡¡Vete a la mierdaaa y no jodas, BORRACHAAAA!!

Lo que es Saira, fue la primera borrachera de su vida. Dos días después que la vi, sólo me dijo:
- Nunca más, pero nunca más, vuelvo a tomar ¡Lo juro!

Eso crees querida; una vez que pruebas, difícil lo dejas… Jajajajaja

No te pases, Irma

2007-02-10T16:07:00.000-08:00

No me considero conocedora de música, para nada; pero tengo gusto por ciertos buenos géneros musicales.

No hace mucho estaba con dos amigos, Manolo e Irma, conversábamos con algo de música. Pero, Irma insistía en escuchar reguetón. Manolito y yo le dijimos que eso es más para chiquillos en una discoteca, pero no para una conversación, que era mejor hacerlo con algo de Calamaro o Sabina; fue en ese momento que empezó una discusión verdaderamente tonta: Irma insistía que el reguetón es lo máximo y nosotros en que sólo era una moda que ha pegado mucho, sí, pero, sólo eso, moda. Ella hizo una comparación de Zion y Lennon (reguetoneros) con Bob Marley!!! A lo que Manolito dijo:
- ¡¡Estás loca!! ¿Cómo vas a compararlos? No te pases.

Irma estaba molestísima mientras Manolito y yo seguíamos echándoles flores a Calamaro y a Sabina.

(Mil disculpas a los seguidores de Sabina por las siguientes líneas.)

La flaca muy alterada levanto la voz y dijo:
- ¡¿Quién chucha es ese Joaquín Sabina?! A ver, en qué radio lo ponen; nadie lo conoce. A Zion y Lennon sí. No lo van a comparar con ese huevón del que sólo ustedes dos hablan.

¡¡¡Increíble!!!

¡¡¡Nooooo!!!

¡¡Plop!!

Casi nos desmayamos por ese comentario. Para colmo de colmos Irma se puso a llorar porque Manolo dijo:
- Oye, sabes qué, anda conversa con mi sobrinita de cinco años, o por ultimo con tus hijos, pero no digas más tonterías.

Obviamente hay gente que no escucha a Sabina, Marley, en fin; pero, no se aceptan ese tipo de comparaciones... No jodan, pues.

Pero... Es El Tri

2007-01-24T18:42:00.000-08:00

Trato de hacer memoria de una de las visitas de Alex Lora y El Tri al Perú y no doy con la fecha exacta. Recuerdo que se iba a presentar en algunas emisoras de radio y dos programas de televisión del canal 5. Yo quería ir a verlos, pero, no tenía con quien así que fui a buscar a una amiga, Jane; le dije:
- Flaca, acompáñame al canal 5, se va a presentar El Tri, quiero verlos.
- ¿¿Qué es eso?? –dijo ella.
Le di una explicación breve y aceptó acompañarme. Cuando llegamos al canal había demasiada gente y no logramos entrar, así que sólo quedó esperar a la salida de la gente de El Tri.
Jane estaba algo aburrida; a cada momento me decía:
- ¡¡Ayy tanta cosa para nada!! ¡¡Vámonos!! Además, yo ni los conozco.
- Janecita, mamita, tú sígueme, carga mi cuaderno, mi lapicero y no jodas (risas entre ambas).
No sé cómo pero logré pasar en medio de toda la gente hasta casi llegar a la puerta del canal cuando, para suerte mía, salía Alex Lora y Chelo, su esposa. Ellos estaban ahí parados frente a mí. No podía creerlo. En ese momento éramos Alex, Chelo y yo. Me acerque a Lora, me dio la mano y un beso ¡¡¡Increible señores!!! ¡¡¡Carajo no podía creerlo!!! Nunca mas me lavaría la mano derecha, ni dejaría que nadie me bese la mejilla ¡Qué emocionante aun ahora que lo escribo!... Bueno, continúo... En medio del tumulto ellos caminaron hacia la camioneta que los llevaría al hotel.
Después de ese momento feliz me acordé de Jane y voltee a decir: Jane ¿Viste lo que pasó?
¡Chesuuuu...! Jane, no estaba por ningún lado. Miré por todas partes ¡¡Y mi amiga no estaba!! Caminé para buscarla y ¿Saben qué vi?: Jane, una flaca de veinte años, y un grupito de tres o cuatro tías gorditas cincuentonas corriendo detrás de Jimmy Santi. Sí, ese tío que canta Chin Chin
¡¡¡Noooooo, Janecita ¿Qué haces?!!!Se llevó mi cuaderno y lapicero para pedir un autógrafo. Cuando le di alcance le dije: ¿Oee, qué haces corriendo detrás de “Chin Chin”?

Y ella me dijo: ¡¡¡Cholaa, es Jimmy Santi!!!

Plop y recontra plop... Con eso me mando al cuerno

NUEVO SHAMPOO

2006-12-04T11:34:00.000-08:00

Algunos años atrás se mudo a dos cuadras de mi casa
Leo un amigo gay ,quien puso su estética unisex,
por el carácter tan jovial ,alegre que tiene Leo, se ganó el
cariño de la gentita del barrio, sobre todo de las tías que
se encargaron de pasarse la voz unas a otras

oiee te cuento que ese leo es muy bueno con las tijeras ...

Me consta porque cada cierto tiempo iba a verlo
para que me arregle el cabello(Leito te extraño)
llego un momento en el que Leo no podía trabajar solo
y necesitaba ayuda de alguien mas, así que le dio empleo
a una chica de provincia, quien tenia apenas poco tiempo en Lima.

Recuerdo que un día fui a cortarme el cabello, mientras tanto leo
le había hecho una ondulación o permanente a una señora ,
solo faltaba lavarle el cabello, leo le dijo a su ayudante :

niña lávale el cabello a la señora mientras yo termino aquí
la muchacha : ¿dónde hay shampoo?
Leo : por ahí fijate agarra de shachet

Obediente la muchacha lavo el cabello a la señora
Solo había un detalle
uhmmm no salía espuma que raro

La muchacha: leo no sale espuma
Leo : ay niña agarra otro sachet no ves que estoy ocupado
La muchacha: igual no sale espuma
Leo: ¡¡ esta niña!! ¡¡ me vas a volver loco!!

Cuando leo se acercó para ver que pasaba se dio cuenta que
les estaban lavando el cabello a la señora con un sachet de
SEXLUB un lubricante sexual

¡¡SIGO ODIANDO OCTUBRE!!

2006-12-03T15:37:00.000-08:00

No estaba muy segura de escribir esto, pero, ¿porque no?
Hace algunos meses atrás conocí a Pablo en una fiesta,
ambos simpatizamos e intercambiamos nùmeros telefònico
y correo electrònico, no es por nada sì que le interese,
durante dos meses llamaba casi a diario
saludándome e invitándome a salir
yo no aceptaba por algunas“razones”en fin…

Justo el 31 de octubre día de la Canción Criolla y Hallowen
todas mis amistades irían a bailar menos yo, no tenia planes de ningún tipo hasta que…

(sonó el teléfono)

Lis:¡Aló!
Pablo: Hola lis
Lis : Qué tal como estas?
Pablo: Bien llamaba para invitarte a salir
Lis:( Plan de mujer botada, interesante, como que no quiere la cosa)
Lis:Uhmmm no seee déjame ver (Después de unos segundos)
Lis : Bueno esta bien
Pablo:Paso por tu casa en par de horas esta bien?
Lis_ Ok chao

La verdad me cayó como anillo al dedo esa llamada.
Pasaron las dos horas nos encontramos y fuimos a comer
conversamos de todo un poco de las cosas buenas y malas
que le pasan a uno y él dijo:

Si algo pasa es por algo o porque simplemente te toco.
(Frasecita que recuerdo y me hacer reír)
Me gusto mucho su forma de ser interesante, bueno,
después de comer nos fuimos a una discoteca.

Conversando con mi amiga le dije:
Muy bonito todo para ser cierto
Pablo es mi otra mitad
¿Dónde estuvo todo este tiempo?
-atrapando ladrones
el muchacho es policía.

Después de salir de la discoteca quiso parar un taxi
y llevarme a mi casita pero esta señorita
segura que no pasaría nada malo, quiso caminar,
Pablo insistió en ir en taxi y yo en caminar
hasta que me hizo caso, mientras caminábamos
me contaba que el trabajaba en la división
de robos de la policía (DIRINCRI)
entre otras cosas, cuando voltee a verlo
y decirle gracias (papacito) perdón,
Pablo gracias por la invitación
no la pasaba tan bien hace tiempo

¡¡Mierdaaaaaa!! mi media mitad, el hombre que espere toda mi vida,
estaba en el suelo con dos choros (ladrones) encima,
uno lo cogoteo y el otro lo calzo (Levanto de las Piernas)

me quede inmóvil ,estupefacta, sin hacer nada muerta de miedo,
eran dos hijos de puta agarradasos, de solo imaginar un golpe de ellos
que miedo, Pablo se levantò y antes de correr detràs de ellos me dijo:

¡¡Putamare flaca me cagaste!!

¡¡Carajo!! me sentí mal, culpable, por terca
si hubiera aceptado ir en taxi no habría pasado esto.
Llegue a mi casa recontra nerviosa avergonzada,
les conté a mis viejos lo que paso, después de un breve sermón
con las mismas salí para ir a la comisaría,
cuando llegue lo encontré me pidió disculpas por lo que dijo
y por suerte agarrò a uno de ellos.
(si eres choro y chocas con un policía sòbate huevòn)

Le habían robado medio sueldo,celular,tarjetas,la placa, y si
no le robaron el arma fue por que de camino
a la discoteca la dejo en la comisaría.
Dos días después de este incidente fui a buscarlo para
saber de él muy amable me atendió dijo:

No te preocupes, falta agarrar al otro
ya tengo todos sus datos , había recuperado
las tarjetas y la placa que es importante.
Bueno lisita yo te llamo el fin de semana.
.
Ya paso un mes y no da señales existencia
¿Qué paso?

Un posterior estudio arrojo las siguientes conclusiones:

1. El muchacho esta avergonzado porque siendo policía del área de robos y criminalistica le robaron

2.Todo policía es supersticioso y se estará diciendo: china conche…. Salada de mierda

3.Que lo puse con los choros (porque tanta insistencia en caminar) chinita sospechosa

como dice Ada mi amiga espera sentada a que llame para navidad

"si algo pasa es por algo o porque simplemente te toco"

¡¡QUE TAL CLÀSICO!!

2006-11-25T11:10:00.000-08:00

Que fanático de fútbol en su vida no ha ido al estadio para alentar al equipo de sus amores,
ver un clásico como el de Universitario de Deportes y Alianza Lima en el Matute.
Yo no soy tan fanática como mis hermanos, pero, simpatizo con Alianza Lima. Muchas veces quise ir al estadio a ver jugar a la gente de alianza, pero cuando le pedía permiso a mi papá, su cara cambiaba, se ponía rojo como un tomate, creo que hasta el cabello crespo se le laceaba para decir:

- ¡¡NO!! TÙ NO VAS!!
- Papi, pero...
- ¡¡NO HE DICHO QUE NO !! Y no me hagas renegar.

Con mayoría de edad y todo, la palabra de mi viejo es ley.

Exactamente hace tres años un amigo Alberto, o Betico, me invito a ver un clásico. Pucha, el negro es fanático de Alianza Lima.
- Bacán -le dije- vamos.
Eso si, no diría en casa a donde iba.

Salimos; una vez que llegamos a la puerta del estadio, la gente estaba como loca cantando ¡¡Qué chévere!! Hasta que una puta cámara del programa teledeportes paso y el reportero se acerco a mí a preguntarme:
- ¿Cuántos goles le hace hoy Alianza a Universitario?
- ¡¡Dos - cero!! -respondí tímidamente y pensaba.
Cuando llegue a mi casa mi viejo estará viendo este programa y me dejara con los huesos molidos por arriesgada, pero no importa.

Una vez dentro del estadio betico me dijo:

- Negra espérame en tal sitio, yo regreso.
- ¿Pero, a dónde vas?
- Ya regreso, tú sólo esperame.
- Oiee, perooo... ok.

Uhmmm tenía que llegar al lugar donde él me había indicado, sólo que había un problema: el único camino que me llevaba a ese lugar era toda la barra brava.
- ¡¡Carajo, ahora qué hago!! -me decia.
Todas las chicas que pasaban por ahí les recontra metían la mano, las tocaban. Ni loca pasaría por ahí. Un tío iba a pasar con su niña de aproximadamente dos años, me miró y me pregunto:

- ¿No puedes pasar?
- Nuuuuuuuuuuuuuuuu
- Carga a mi hija y yo voy detrás de ti.

Fue de esa forma que cruce toda la barra brava. Cuando llegué al lugar que Betico me había indicado solo veía puros negritos.
- ¿¿Ahora, dónde carajo me siento si todo esta lleno??
cuando escuché una voz muy gruesa diciendo:

- ¡¡¡Denle permiso a mi sobrina para que se siente!!!

Levante la mirada, era un tío corpulento, se notaba que era muy alto y más negro que la aceituna. Le sonreí.

- Gracias señor... o tio??
Granputeando la hora en que acepté ir con Betico al estadio.

Una vez que empezó el partido fui relajándome, saltaba y cantaba:

¡¡Arriba Alianza Lima
Alianza Lima es el Perù
Que con su gloria y tradiciones
Hacen vibrar mi corazón...!!

Hasta le mentaba la madre al árbitro cuando sacaba tarjeta como si este me escuchara. Recuerdo que hubo una trifulca por culpa del "Puma" Carranza, ese mismo que quiso ser alcalde de Comas, en fin, por la bronca que armo se cayó de la tribuna un fotógrafo.
Iba transcurriendo el partido y mi amigo no llegaba. La verdad, ya estaba tranquila, me sentía en familia, hasta un tío de dos metros tenía; en eso Waldir Sáenz mete un gol y yo gritando:
¡¡¡Goooooooollll!!!
emocionada con la nueva familia. Cuando me di cuenta estaba abrazada de un negro dos veces
más alto que yo, pero qué mierda, era un gol. Todos cantábamos y la banderola de Alianza Lima por encima de nosotros, cubriéndonos a todos.
¡¡Qué chévere, que paja!!

Faltando quince minutos para que termine el clásico quedando como ganador Alianza, cuando apareció Betico, ese gordinflón, todo el partido se la pasó en la barra brava.

Bueno, al principio tuve miedo, pero, al final no la pase mal.

Ahora dudo mucho que vuelva a ir al estadio a ver un clásico... y menos con Betico.

¡¡JAPONESITA SALES CON UNAS COSAS!!

2006-11-12T15:23:00.000-08:00

Ya escribí sobre lo que me sucedió en el hospital Maria Auxiliadora. Dos días después de esto mi mejor amigo, Richard, me visito; le conté lo sucedido, entre otras cosas, le relataba la historia muy enojada, y ninguno de los dos se percató que mi mamá escuchaba nuestra conversación. Ri se fue a su casa estuve conversando por teléfono casi una hora, ya un poco cansada y con mucho sueño fui a mi cuarto a dormir. Lista para echarme en mi camita, entra mi mamá molesta y triste diciendo que ella tuvo la mejor de las intenciones al llevarme al hospital, que dejó de trabajar ese día por mí, que yo no se reconocer eso, por qué tenía que contarle nada a Richard. Ella tuvo buena intención lo reconozco, además es quien más se preocupa por mí; pero, el tema de conversación no fue por qué me llevó mi madre a ese hospital, sino la mala atención que brindan en este. Mi madre no tiene culpa de esto. Ella es un amor pero cuando reniega... Chesuuuuuu. Siguió hablando. Es mi madre y tenía que escuchar su sermón;pero, con tanta preocupación no estaba para sermones ni nada, al menos no esa noche que me sentía tan mal, así que le pedí que por favor se retire porque me sentía mal, quería descansar. Error mío: levantar la voz. Y se armó la discusión.Al ver que ella no dejaría de hablar, agarre mi colcha, salí del cuarto y para que no me siga a ningún lado busque un rincón de la casa al cual no iría: “el rincón de Vagazo", mi perro. Sí, yo que tanto reniego con ese perro, estaba invadiendo su territorio, su privacidad, la parte de la casa que le corresponde, sobre todo al sentarme en la colchoneta y frazadas que su ama, mi hermana, pone todos las noches para él. Pobre vagazo tuvo que soportar mi lloriqueo.
Me quedé dormida envuelta en mi colcha al lado de Vagazo. Si no es por mi hermano que entró a la casa a las tres de la mañana y vió un bulto a lado del perro, hubiese dormido de largo.
Richard dice siempre: "qué infantil sueles ser, Japonesa".Sí, creo que sí: levantar la voz a mi madre y dormir con el perro... ¡Qué tontería, estoy loca!

¡¡MARIA AUXILIADORA, HOY NO ES MI DIA!!

2006-11-04T12:24:00.000-08:00

Estas tres ultimas semanas han sido solo de preocupación por mi salud que no esta nada bien. Muchas nauseas, mareos, falta de apetito, sueño, etc, etc.

¡UPS! ¡¿Embarazo?!
Naaaaaaa
En mi casa ya se habla de un “Chucky “ bebe con la advertencia de todos: “cuidadito con estar con tu domingo siete”... Caramba tengo veinticinco años ¿¿Què pasa?? Soy mayor de edad... Aunque no tengo un trabajo estable, no termino mi carrera, vivo con mis padres, de vez en cuando me prestan plata para mi movilidad y todavía controlan mis salidas y mis entradas...
Casi toda la familia que vive cerca a mi casa se enteró de esto y empezaron los comentarios, especialmente de mis tres gordísimas primas (120 kilos más o menos cada una), mi querida hermana y una tía gorda y chinchosa; quisieron hacer leña de mí diciéndo que cómo había bajado nueve kilos en un mes. Pensé para mis adentros: ¡Fácil, gordas! Practiquen danzas y busquen solucionarle la vida a los demás sin solucionar la suya.Dijeron de todo: puede ser anorexia, bulimia, anemia, leucemia, depresión -eso ultimo... uhmmm, algo- pero saben que MAAAAY (y no jodan).No digo esto por malcriada, es sólo que ellas quisieran escuchar otra cosa.
Después de haber ido a dos médicos particulares, quedaron pendientea unos exámenes para el día lunes veintiuno para saber a qué se deben todos mis males.
Durante varios días con malestares y tos, esperaba el día sábado diecinueve para ir al concierto de PEDRO SUAREZ VERTIZ (¡¡Me gusta, y!! aunque a algunos no los pone). Tanto así quería ir a verlo que hasta soñé que me lo chapaba. Cuando llego día viernes estaba desanimada, ya no estaba segura -qué chica para indecisa-. Bueno tenía molestias. Pero, una personita me dijo "ve, relájate, diviértete". Obediente yo fui a ver a mi amor PEDRO. Fue lo máximo cantando y saltando entre empujones; a mitad de concierto empecé a sentirme mal, pero no le di importancia a mi dolor hasta cuando termino de cantar “Se que todo acabado ” -con esa canción se despidió-. Yo me puse a llorar, pero no por la baladita tan triste, sino porque de la cintura hacia abajo me dolía todo. Llegué mal a mi casa, sólo quería descansar. Mi mama quería llevarme al hospital y yo le dije ya va a pasar.
El día domingo estuve mal, pero no quería preocupar a nadie aunque el malestar seguía.
Lunes 3.30 a.m.: desperté a todos, me puse muy, mal. Mi mamá me llevó de emergencia al Hospital María Auziliadora, ese que queda en San Juan de Miraflores y saben qué: para atenderse por emergencia tienes que estar casi muerto, sino simplemente te vas a consulta externa ¡Mierda entre por emergencia y me mandaron a consulta externa porque lo mío no era “grave”!
Eran las 5.30 a.m., mi mamá quiso sacar boleto para medicina general y le dijeron: señora, haga su cola y saque aquí su ticket -una enorme cola.En la ventanilla 1, una rubia al pomo, gorda con las raíces negras, pregunto:
- ¿Es nueva o antigua? -pregunta mal formulada, por cierto. Mi madre le mostró la orden del médico.
- ¡Ah, ok! -continuó- vaya a caja, haga su cola, pague, le darán un ticket y hace cola en la ventanilla 3, 4, o 5, para ver su historia medica o sacar una... ¡¡¡Mierdaa, gorda hija de puta!!! ¡Yo aguantando el dolor y mi madre de cola en cola!
Después de sacar historia me mandaron a consultorio a esperar que llegue mi historia. Al costado del consultorio había una ventanilla donde se entregaban los "ticket" de consulta, me acerqué. - Buenos días (nada de buenos tenían) este es mi ticket -le dije.Y la gorda con cara de callejonera:- Espérate mamita ¿Vas a siquiatría, oncología o medicina general? - Se que ando media loca pero sólo voy a medicina general.- Ya vuelvo espera -y se fue.Espere unos 20 minutos más o menos. Se acercó una señorita de lentes, delgada, cabello lacio , con la dulce voz de Candy ¡Pero bien fea! - A ver, los pacientes de oncología.
Todos alborotados preguntando a que hora los atenderían y, ¡Ohhh! Sonó el celular y se escuchó muy bien la conversación que tenia acerca del maravilloso fin de semana que había pasado entre risas, siendo muy feliz ella y los de oncología tenían que esperar ¡Qué tal ostra! Al final no le recibió ticket a nadie, porque se fue a otro lado a seguir hablando por el celular. En eso llego otra tía gorda y fea, le pregunté si ella recibiría los ticket y me dijo:
- ¿Eres nueva, no? - Sí, es la primera vez que vengo.- Bueno mamita, te tienes que esperar.Hasta que apareció la primera gorda que demoro veinte minutos. Para eso ya había una cola enorme y misma cobrador de combi, así como cuando gritan ¡¡¡Todooooo Grauuu, todo Grauuuuuuuuuu, Dossssss de Mayoooooooooooo!!! Llamaba a la gente:
- ¡Siiiilvinoooooo Quispeeeeeeeeeeeeeeeeee! ¡Braaaavoooo Sanchezzzz! En eso dijo ¡Bucalooooooooooooooooooo!
Me acerqué y dijo: ¡Apúrate, mamita! ¡Apúrate, mamita! Que no estoy sola para atenderte a ti. Yo estaba molesta ¡¡¡Estos malditos holgazanes, vagos, zánganos, burócratas de mierda tratándome de mamita y tronando los dedos como si llamara a su perro. Me llego todo si me atendía o no ya no me importaba después de haber visto el maltrato a la gente, de sentarme a lado de un grupo de esquizofrénicos que verían a su siquiatra, de pasar de emergencia a consulta externa porque no tengo un machete de pescador atravesado en la barriga o porque nadie me dio un balazo!!! Lo mío no era nada, así que tenia que decir algo, no podía quedarme callada. Llegue a la ventanilla mire a la gordinflona que me llamaba y le dije en voz alta, muy molesta:- ¡¡¡Yo no la he parido para que me diga mamita. Al igual que todos, estoy pagando mi plata para que me atiendan!!! ¡¡¡Y tampoco soy su perro para que me llame tronando dedos!!! ¡¡¡Estoy desde las tres y treinta de la mañana esperando que me atiendan como a un ser humano, me mandan hacer cola y cola y mas colas y no puedo ni pararme del dolor!!!Y ella muy fresca, señalándome a una señora de gorrita negra que estaba detrás de mí dijo:
Esa señora tiene cáncer y no se queja -¡¡¡Mierda!!!- usted es joven y se queja -ya perdí, PTM, la tía me mando al cuerno con eso-. Vaya a triaje para que la pesen y luego regrese.
La mande a la mierda y le dije a mi mamá:
Así este muriendo, por favor, ¡Nunca me traigas a este hospital nunca más!

Esto fue redactado a finales de agosto de 2006.

...

2006-11-02T15:15:00.000-08:00

hoy me levante triste
y no se porque, estaba con ganas de llorar
salí a caminar
observe el ajetreo de la gente, es el último recorrido
de la imagen del Sr. de los Milagros,
todas las calles llenas de flores
y para mi todo muy triste.
Siento que camino en medio de un cementerio
desenterrando mi pasado y al mismo tiempo enterrando
algo que aún no ha muerto...
¡¡Como odio octubre!!
Hoy el pasado y tú coinciden
Las calles con alfombras de flores,
esa imagen y este adiós

29/10/06

Saco, saquito... SACOTE

2006-10-29T14:21:00.000-08:00

Compartir las tareas del hogar con la pareja se ve muy bien; pero, de ahí hacerlo todo uno solo no me parece justo. Ese es el caso de mi amigo Jorge, un policía muy trabajador.
Yo lo conozco de alegre y cariñoso con la que era, en ese entonces, su enamorada y actualmente su esposa. Pero, desde que se amarró no lo he visto muy seguido. Siempre pregunto a mis amigos por Jorgito; ellos me cuentan que el hombre es un pisado de... Pucha, Jorge lava, cocina, plancha.

Estos hablan asi de pura envidia, no creo; voy a salir de dudas -me dije, así que fui a visitarlo a su casa.
Toco el timbre y sale Jorge a abrir la puerta con un mandil puesto... Mmm...
Un poco avergonzado me saludó y me dijo:

- Flaquita, estoy de franco y aprovecho para ayudar a mi señora.
- Bueno, si estás ocupado no te quito mas tiempo y otro día te visito.
- Ehh... ehh... uhmmm... Déjame tu numero yo te llamo.

- Ah, ok.

En eso un ogro grito:

- ¡¡¡¿Oye, Jorge, hasta que hora voy a esperar que termines de lavar?!!! -chesuuu, era el ogro de su mujer.
- Bueno Jorge, te dejo.

En eso sale el ogro y muy seria me dijo:
- Sabes qué, amiga, Jorge tiene muchas cosas que hacer como para que vengas a inquietarlo.
Ptm, me decía, Jorge di algo defiéndete, no me confirmes lo que todos hablan ¡¡Vamos amigo, tú puedes!!
- No mi amor la señorita esta buscando una dirección.
¡¡Siii huevon dirección, no!!

Yo la conozco: ella es la enamorada de Daniel.

¿Dónde quedo mi amigo juerguero, mujeriego, toma pelo? No me vas a venir con mentiras a mí.

No puedo creer que mi amigo Jorge, el policía trabajador, sea un reverendo pisado de mierda...
¡¡¡Que desgracia!!!

Mi vecina Guillermina

2006-10-20T19:00:00.000-07:00

Frente a mi casa vive una señora de nombre Guillermina a quien, cariñosamente, le decimos “Guille”.
Esta señora hace muchos años que está divorciada y ahora vive con sus tres hijos.
Como muchas persona, ella le tiene pánico a los temblores; pero, lo que me ha llamado la atención toda la vida es que, cada vez que hay un temblor, en menos de lo que canta un gallo, ella sale corriendo despavorida gritando
¡¡¡Don Chicho, don Chicho, temblor!!!
hasta llegar a los brazos de don Chicho y desmayarse.
A todo esto, Don Chicho es mi papá.

Lo que yo me pregunto es que, si medio vecindario es familia suya y tiene tres hijos varones ¿Por que los brazos de mi papá?
Uhmmmm
Se lo he preguntado y ella solo se sonroja. Mi mamá se ríe de esto, pero a mí empieza a preocuparme.

Ahora que escribo estas líneas, mi amigo Richard me cuenta que uno de esos consabidos temblores la señora Guille salió asustadísima a su puerta con las manos juntas, como implorando, el rostro desencajado y llamando a sus hijos Nino y Ricky. Cuando uno de estos llegó donde ella, le grito ¡¡¿Ricky, por qué te vas sabiendo que va a ver temblor?!!

Eso no se roba, pues

2006-10-14T08:50:00.000-07:00

Muchas veces he sido victima de asaltos. Pero, algo realmente gracioso que me paso fue cuando estaba por el paradero “Celima”, en san Juan de Lurigancho:

Mi tía me había invitado dos hermosas y gigantes naranjas. Se me hacia agua la boca por llegar a mi casa y darle curso. Para esto, compre una cosita muy necesaria en ese momento. Casi llegando al paradero un grupo de pandilleros me arrancho de la mano mi bolsita. Fue tanta mi cólera por las naranjas, que sin importar toda la gente que esta mirando le grito al ratero :
- ¡Imbécil de mierda, aprende a robar! ¡So pedazo de animal, me has robado mis naranjas y una toalla higiénica! ¡¡¡Imbécil!!!

¡¡¡UPS!!!

Cuando me di cuenta, todos se reían por lo que dije. Mi cara ya no estaba roja de cólera si no de vergüenza. Finalmente, el ladrón me tiró la toalla…
y se llevo mis naranjas
PLOP

¡Qué tal viaje!

2006-10-07T18:39:00.000-07:00

Hace tres años, para ser mas exacta en febrero del 2003, mi jefe, Moisés, el dueño de la tienda, me dió una gran noticia: viajaría a Huancayo, Ayacucho, Cusco y Puno reemplazando a Paul, el joven que se encarga de dejar mercadería en estos lugares. Feliz, acepté la propuesta.

El primer viaje fue Huancayo. Tenía que llevar mercadería y hacer algunos pedidos. Moisés me dió dinero para mi estadía, unos cinco días; aprovechando que tengo familia en Jauja, me quedé en la casa de unos tíos. Con dinero ahorrado, una muy buena venta y gran pedido me fui a Pichanaqui en la ceja de selva.

De regreso a Lima, invité a mi hermana Sheila y a su hija Patricia a viajar conmigo a Huancayo. Para esto, en Pichanaqui un cochino mosquito me había picado la vista, hecho al que le resté importancia; y, como era época de carnavales, de camino a casa, por una alameda, un moto-taxista me mojó con el agua que riegan las plantas de dicha alameda haciéndome tragar agua sucia.

¡¡El carnaval tuvo la culpa!!

Dos días después de eso, listas mi hermana, mi sobrina y yo nos fuimos a Huancayo. Yo las dejé en casa de mis tíos; me fui a ver todo el rollo de la venta y, de paso, a cobrar el alquiler de la chacra de mi abuelita. Pero, me sentía mal, un poco afiebrada y, para mala suerte, me devolvieron un aproximado de mil quinientos soles en mercadería por algunas fallas de tejido.

Estando en la casa de mis parientes al cuarto día más o menos me dió una fiebre de cuarenta grados con unas alucinaciones malditas y una hemorragia nasal que no podía parar. No sentía las piernas

¡¡¡Me moría!!!

No había forma de sacarme de ese lugar porque estábamos en medio de la chacra; no había movilidad, ni postas medicas... ¡Nada!

De entre sueños, recuerdo a todo el mundo al pie de la cama rezando porque no me muera, a mi tía Sonia echándome ortiga y un trago misma chaman para bajarme la fiebre. Mi hermana me decía que sí o sí mañana nos vamos a Lima.

Al día siguiente hice un esfuerzo sobre humano y pude pararme. Yo tenía toda la mercadería de Moisés en un maletín grande y algunas cosas mías. Mis tías, en un costal, habían llenado papa, choclo, calabaza y queso para la familia. No había tiempo de ir a una agencia así que nos embarcamos en la carretera. Ocho horas de viaje que se hacían una eternidad. Para esto, hay que mencionar que en la bodega en que se guardan las cosas te dan unos boletos para reconocer el equipaje.

Cuando llegamos al terminal, mi hermana fue por nuestras cosas, se las pidió al ayudante del chofer y este hijo de puta le dijo que no estaban nuestras cosas sólo un costal.

¡Mierda! Ahí sí me quería morir

¡¡¡La mercadería de Moisés, carajo!!!

En ese momento se me pasó toda enfermedad y le reclamé dónde estaba mi maletín y este mal nacido me dijo:

- ¿Qué mierda quieres que haga? No están, pues.

En mi cólera le metí dos bofetas de ida y vuelta por malcriado.

Mi hermana me miraba asustada, ella se fue con su hija a buscar a un tío y a mi hermano que viven cerca. Todo esto lo vio un moto taxista que trajo dos policías (Dios lo bendiga).

Ya estando en la oficina de la empresa con los dos policías, el administrador, contador, chofer y ayudante saqué mis boletas por el valor de la mercadería. El administrador me dijo que podía pagarme en tres cuotas de quinientos soles, que solo reconocería la mercadería mas no mi cámara ni ropa.

Que mierda, dije, no importa. Así, me dieron quinientos soles.

Cuando salí de la oficina mi hermano le sacó la mierda al ayudante por dársela de abusivo.

Mi hermana asustada –parecía que sus enormes ojos se le iban a salir– me dijo:

- China ¿Qué es lo que se perdió?

- La mercadería de Moisés, pues.

- ¿Cómo?

- Sí.

- ¿No fue la plata del alquiler de la chacra de mi abuelita?

- No, esa plata la tengo en las medias. Me han robado todas las chompas de Moisés.

Fue ahí que de pronto mi hermana soltó la carcajada. La quedamos mirando porque no entendíamos qué pasaba y ella dijo:

- Cuando tú estabas con fiebre yo cambié las chompas al costal y metí la papa, el choclo, la calabaza y el queso a tu maletín porque llamaba mucho la atención.

¡¡¡Ptm, nooooo!!! ¡Tanto escándalo, policía, bofetadas, sacada de mierda al ayudante y, además, me habían hecho un pagare de mil quinietos soles sólo por papa choclo queso y calabaza!

Bueno, después de eso me llevaron de emergencia al hospital… pero esa es otra historia que duró un año y que no contaré aquí.

El Cambio

2006-10-02T14:02:00.000-07:00

Una de mis mejore amigas, Guicela (mi compañera de chilingue, comadre, hermana, alma gemela y alcahueta) decidió abandonar la vida mundana y pagana por una bandeja de mazamorra que la Iglesia Cristiana le hace vender.

¡¡¡Carajo, si ella quería el cambio, por qué lo hizo de esa forma!!!

Me quedé pensando en este cambio radical y fui a buscar a otra amiga, Silvia. Ella tiene una tienda en su casa y en joda entre gritando ¡Aleluya, hermana! ¡Cambia mujer! ¡Cambia pecadora! Silvia me quedó mirando y me dijo:
- ¿Oe cojuda, qué tienes?
Muy seria le respondí:
- Silvia, necesito el cambio; yo también quiero dejar este mundo pecador.
Y Silvia, con mucha vehemencia, dijo:
- ¡¡Nooo, China, nooo tú nooo!! Ya llega mi cumpleaños (15 de agosto) ¡¡Con quién voy a chelear hasta las seis de la mañana, con quién voy hacer el baile de la garrafa!!
Y desde la tienda gritó a su hermana, Saira, que estaba en la cocina:
- ¡Saira, Sairita! La china se quiere volver cristiana.
Saira salió muy seria y dijo :
- Oe china, no seas pendeja, con quién voy a ir a la disco...
Me mató.
Así que hay china pecadora para rato.

Solo puedo decir, al margen de la broma, que no hace falta refugiarse en un grupo de gente que solo busca lucrar con la fe, el cambio esta en uno.

MIS MIEDOS

2006-09-24T21:45:00.000-07:00

Quien me conoce siempre ve en mí una persona alegre, quizá fuerte y segura de sí. Eso me da miedo; muchas veces no soy lo que ellos creen. Estos meses estoy muy cerca de alguien que amo mucho, pero sé que en cualquier momento ya no estará más. Cuando converso con ella le doy ánimo, valor; pero ¡Dios, quién me lo da a mí!
He tratado de alejarme un poco porque esto me deprime demasiado,
más que mis problemas de amor. Ella me reclama y dice que me necesita a su lado; algunas personas me han llamado egoísta y cobarde, porque ella sufre y yo me alejo. Si supieran que paso noches enteras sin poder dormir, llorando, algunas veces reclamándole a Dios por qué hace esto, pidiendo perdón por mi atrevimiento y rogando por un milagro.
He querido dejar todo por estar ahí mañana, tarde y noche, con ella; cuando lo he intentado me ha ganado el miedo dando media vuelta, sintiéndome cobarde renegando de mi actitud, admirando su valentía en la lucha diaria, arrebatándole tiempo al tiempo por tres motivos muy grandes que la vida le ha dado: sus tres hijos.
Camino sin rumbo mirando a mi alrededor pensando en todas las personas que quiero preguntándome por qué el ser humano se prepara sólo para la vida y no para la muerte si es parte de nosotros…

Después de dos semanas fui a verla, la encontré en cama, me senté a su lado, tome su mano y solo la contemplaba, quería abrazarla fuerte, llorar hasta el cansancio y pedirle que no se vaya
que nunca nos deje. Me miró y como dándome consuelo me dijo con su voz muy baja:
Gracias por estar aquí por venir a verme. Yo sé que estás triste; pero, no quiero que mi partida sea motivo de tristeza. La vida continua y sí llorar te hace bien hazlo, de esa forma podrás desahogarte. Yo sé que me amas y eso me hace feliz; no tengas miedo que hoy no es el día. Pero, cuando cierre mis ojos no quiero que llores, tú eres mi hermana, tu tienes que darle fuerza a mis hijos: Carito, Diego y Andrea.
Cerré la puerta del cuarto y me eché a llorar abrazándola, prometiendo ser fuerte, resignada a todo.

TE AMO ROXANA

El 20

2006-09-15T17:04:00.000-07:00

Villa El Salvador se divide en cuatro sectores; cada sector, en grupos, que van desde el número 1 hasta el 28 más o menos.
Decir que vivo en un barrio tranquilo seria mentir. Lamentablemente muchos jóvenes se han dedicado a la delincuencia: robos, secuestros... Y no sigo con la lista para no asustar a nadie y algunas de las chicas de mi edad, en mi barrio, tienen por pareja a estas personas.
Un domingo que me quedé en casa para cocinar fui a hacer compras al mercado; en el camino me encontré con Susy, Zulema, Nena, Katia e Irma. A algunas de ellas, esposas de los "apretones" (asaltantes), las conozco porque hemos crecido juntas y ha habido oportunidades en que he jugado voley con ellas, más, nada. Estas chicas me pasaron la voz para ir juntas al mercado. Yo normal.
Ellas iban conversando de chicos guapos, bien vestidos y sobre todo buenos bailarines de salsa.
Nena dijo:
- Oyem chola, la gente del 20 baila salsa que da miedo ¡¡Ptm, el moreno de ojos claros que rico baila su salsa!!
Katia y Susy agregaron a esto :
- Sííí, la gente del 20 baila chévere. Esa gente es bien charlie, chelean que da miedo.

Y yo, toda inocente dije:
- Están locas, mi ex es del 20 y no baila ni arroz con leche; de ese grupo es Eduardo y no pasa nada.
Zulema me pregunto:
- ¿Oee china, de qué 20 hablas tú?
- Del 20, de la 3ra pues; hay morenos en ese grupo pero no todos bailan bien –muy segura yo de lo que decía. Todas empezaron a carcajearse de mi comentario. Me puse muy roja, no entendía nada.
- ¿De qué se ríen? ¿Cuál es el chiste? -pregunté, avergonzada, hasta que Irma me dio la estocada final.
- ¡¡Noooo, chola, nooo!! Ellas hablan del pabellón 20 del penal de Lurigancho.

¡¡Dios que inocente soy!! ¿¿Qué pasó con mi barrio??

Mi Hermana

2006-09-01T10:14:00.000-07:00

Sheila es mi hermana mayor y muchas veces dice cosas inapropiadas de personas que, no se ha dado cuenta, están presente y escuchándola. Como la vez que llegó a buscarme un amigo, Daniel. Salió Sheila y le dijo: Lis no esta.
En lo que Daniel se iba yo llegaba y Sheila salía nuevamente de mi casa y, sin darse cuenta de la presencia de Daniel, me dijo:
- Oye, ha venido a buscarte un tal Daniel, un pata con cara de perro.
Le hice gestos como diciéndole “¡¡Cállate, él esta ahí!!
Ella no se dio cuenta y entró a la casa hablando: ¡Qué feos gustos tienes. Ese tal Daniel tiene un a cara de perro!

No se si fue peor que lo que le hizo a su mejor amiga, Mónica:
Mónica tenía un enamorado llamado Ángel. Y él tenía estrabismo. Ella, Mónica, siempre le hablaba de él a Sheila, y para Sheila ya era Ángel “El Virolo”. Así de simple.
Un día se fueron a una fiesta mientras Mónica bailaba con un amigo; a Sheila la sacó a bailar otro chico; Mónica emocionada de lejos le decía que ya vino Ángel. Y esta burrita de Sheila decía ¿Qué, qué me dices? ¿Ángel, “El Virolo”?; Mónica le hacia gestos para que se callara y Sheila seguía diciendo: Mona ¿”El Virolo” del 20, tu gil?
Terminó de bailar, se acercó a Mónica y le preguntó dónde esta “El Virolo
- Imbécil, yo te decía, estas bailando con Ángel.
- ¡¡¿Quééé, en serio?!! ¡Qué vergüenza! Estaba bailando con “El Virolo”.

Peligro: Mi Papá al teléfono

2006-09-01T10:01:00.000-07:00

En reunión extraordinaria la familia Bucalo decretó por votación unánime que el señor Orlando Bucalo alias "Chicho", "Chichito", "Chichín”, socio fundador de nuestra agrupación queda terminantemente prohibido de contestar el teléfono por los siguientes motivos:

Caso 1
Lis: ¡¡Porfaaa!! Si llama Cristian le dicen que s,í o que pase por mí a las 10:30... ¡¡Ya regreso!!

(Suena el teléfono)
Papá: ¡Aló!
Cris: Aló, buenas noches, con Lis por favor.
Papá: Se ha ido a Chincha.
Cris: ¡¡¿A Chincha?!!
Papá: Sí, se ha ido a pisar uvas.
Cris: ¡¡¿Cómo?!!
Papá: ¿Con quién tengo el gusto, joven?
Cris: Soy Cristian, amigo de Lis. Sólo dígale que llame. Gracias.

Caso 2
Lis: ¡¡Voy a recibir una llamada de Italia. No contesten, es para mi!!

(Suena el teléfono)
Papá: Aló
Alberico: Ciao
Papá: ¡¡Aloooo!!
Alberico: ¡¡Ciao!!
Papá: ¡¡Chao pues!!

(Luego)
Lis: ¿Papá, quien era?
Papá: Un imbécil que yo le decía alo, el me decía chao chao.
Lis: ¡¡Nooooooooooooo!! Él es Alberico, es italiano y ciao (chao), en italiano, es hola.
Papá: ¡¡Ahh, yo no se italiano!! A las justas sé hablar español
Lis: ¡¡¡Ptm, papá!!!

Caso 3
Carlos (mi hermano): Papá, si llama Pedro le dices que nos alcance en la juerga (discoteca), ok.

(Suena el teléfono)
Papá: Aló.
Pedro: Buenas noches, Con Carlitos.
Papá: Aló. Comisaría de Villa El Salvador.
Pedro: ¡¡¿Qué?!!
Papá: ¿En qué lo puedo atender?
Pedro: Este... ¿No es el numero xxxxxxx?
Papá: ¿Oiga usted, está jugando? Esto es la comisaría de Villa El Salvador.
Pedro: Ah, ok jefe disculpe.

Caso 4
Otra llamada para Carlos:
Papá: Aló.
Juan: Buenas tardes, con Ché Carlitos.
Papá: Está en Cuba.
Juan: ¡¡¿En Cuba?!!
Papá: Sí, lo que pasa es que lo llamó Fidel.
Juan: ¿Con quién hablo?
Papá: Con Hugo Chávez.
Juan: ¡¡Ahhh!! Don Chicho, váyase a la mierda.

Caso 5
Llamada para Sheila mi hermana:
Papá: Aló
Jorge: Buenas tardes, con Sheila por favor.
Papá: ¿De parte de quién?
Jorge: De un amigo, Jorge.
Papá: ¡¡Uyyy Jorge!! Llama luego. Sheila está desde la mañana en el baño, hasta ahora no sale.
Jorge: Ah, ok. Esteee... disculpe.
Papá: No hay problema.

(Luego)
Sheila: ¿Papá, quien era?
Papá: Jorge
Sheila: ¿Algún recado?
Papá: No, sólo saludos.

Caso 6
Llamada para Patricia (mi sobrina):
Papá: Aló.
Amigo: Buenas tardes, con Paty.
Papá: ¿La "Flaca"?
Amigo: Sí, sí, sí.
Papá: ¡Está ocupadísima! Está buscando su cuerpo ¿De parte de quién?
Amigo: ¡¡Ahh!! Dígale que llamó Pedro, su compañero de colegio.
Papá: Ok

(Luego)
Papá: Paty, te llamo un tal Pedro. Le dije que estabas buscando tu cuerpo.
Paty: ¡¡Ayyy mi papito, qué pesado!! ¡¡Mamiii!!

Numero equivocado 1
Papá: Aló.
Paisa: ¡¡Oe, Jovenal, tistoy ispirando!!
Papá: ¡¡Ahhh!! Estoy cansado, no molestes.
Paisa: ¡Cómo qui istoy cansaduu! ¿Quién mi va ricoger?
Papá: No sé, pues.
Paisa: ¡¡Nu mi jodas Jovenal, nostoy jugando!!
Papá: Yo tampoco estoy jugando.
Paisa: ¿Mi vas a ricoger si o no? Risponde.
Papá: ¡¡Nooooo, porque no soy "Jovenal" y has marcado numero equivocado!!

Numero equivocado 2
Papá: Aló.
Sra. X: Aló, con el padre Smith.
Papá: Sí, él habla.
Sra. X: ¿Padrecito, cómo esta? Soy la hermana tal.
Papá: Si hijita, dime.
Sra. X: ¿Padre, mañana miércoles, va a ver confesión?
Papá: Sí, pero, me ahorrarías trabajo si te confiesas por el teléfono.
Sra. X: ¡Hay padre que bromista es! Bueno Padre, voy a salir deme su bendición.
Papá: Que Dios te bendiga hija.
Sra. X: Hasta mañana Padre
Papá: Hasta mañana hija.

RegalosRaúl.com Parte II

2006-08-25T14:08:00.000-07:00

A pesar de las torpezas de Raúl, lo estimo mucho. Claro que, a veces, cuando me habla del amor y sus "conquistas", termino diciéndole ¡¡Cállate, cállate que me desesperas!!
El sólo sonríe. No sé si piensa que es broma… Yo lo digo muy en serio.

Después de desilusión que vivió con la flaca a la que llevó flores de muerto, conoció a una chica de Huanuco, Vanesa. Ella aceptó ser su enamorada (no sé, tal vez aún no le había regalado nada).
Faltaban pocos días para terminar el año 2003 y Raúl fue a buscarme a casa porque quería hacerle un regalo a Vanesa. Como todos sabemos par año nuevo existen muchas cábalas sobre todo usar ropa interior de color amarillo, rojo, verde, y a Raúl se le ocurrió regalar un conjunto de ropa interior a su enamorada.
Como mujer le dije: no hagas eso, jamás regales calzones a tu enamorada ¡Estás loco! ¡No te pases!
- Flaquita es año nuevo pues... Quiero obsequiarle un conjunto rojo, pero no sé qué modelo… Yo soy hombre.
- Uhmmmm ¿Estás seguro? ¡¡Mira que esta vez no te van a tirar flores, si no calzones!!
- Bueno y como que quieres regalarle –continué.
- Algo que estrene conmigo.
- ¡¡Carajo!!... ¿Uhmmm algo sexy, sensual o putón?
- Esta flaca se pasa quiero las tres cosas.
- (Chesuuu) Raúl vamos a buscar algo que te guste, ok.
En el camino me dijo: “Chinita el primero es tu cumpleaños, de hecho que voy a estar ahí, tu eres mi amigaza ¿Qué quieres que te regale?
Toda modesta yo: “No te preocupes Raulito, basta con tu presencia”
Seguíamos con lo del conjunto y a gusto de Raúl.
Compró un brasier de encaje y una tanga roja. (¡¡¿Su gusto, no?!!)

Llegó Año Nuevo, 2 a.m. Mis amigos, amigas y familia celebrábamos el año nuevo y mi cumpleaños feliz ¡¡¡ehh!!!
En eso aparece Raúl gritando:
- ¡¡Amiga chinita!! ¡¡Feliz Año Nuevo y feliz cumpleaños!!
- Gracias Raúl ¡¡Feliz año!!
Saludó a todos y me dio un regalo. Algo me decía que no lo habrá. Y todos en coro ¡¡Qué lo habrá, que lo habrá!!
Abrí el regalo y… ¡¡Encontré la tanga roja de su enamorada!!

Este tarugo me había regalado el conjunto que era para su flaca
¡¡Que vergüenza!!
Todos riéndose de mí ¡¡Que se lo pruebe!! Gritó alguien por ahí. Yo con el obsequio en la mano y mi cara color de la tanga.
- ¡¡¡¿Y esto Raúl?!!!
- Flaca, perdóname. Tu regalo se lo entregué a mi enamorada, y el regalo de ella te lo di a ti. Lo envolví con el mismo papel de regalo. Me confundí.
Ni loca le iba a decir Raúl déjalo no importa, se lo devolví delante de todos. Estaba palteadaza ¡¡¡El maldito arruinó mi año nuevo y mi cumpleaños!!! Pensé que empezaría con buen pie el año nuevo hasta que llegó Raúl y lo arruinó.
Desde esa fecha Raúl quedo prohibido de hacerme cualquier tipo de regalos si es que aún quiere estar con vida.

Regalosraul.com Parte I

2006-08-19T11:23:00.000-07:00

Hace un tiempo atrás, mientras iba caminando por un mercado me encontré con un amigo, Raúl. Iba algo preocupado, pensativo.
- Hola Raulito ¿Cómo estas?
- Amiga, si supieras.
- ¿Qué tienes?
- Quiero conquistar el corazón de una linda mujer y no sé cómo.
- Estas enamorado. Lo imaginaba.
- Sí, quiero regalarle algo pero no sé qué.
Yo, toda emocionada dije: Oyeee regálale flores. Para mi cumpleaños me mandaron un arreglo de flores precioso; esas cosas nos gusta mucho a las mujeres.
- Flaquis gracias por la idea. Tienes razón, le enviare flores y le haré un poema.

Después de un mes volví a ver a Raúl y le pregunte sobre su conquista, y él, con carita de perrito triste, dijo:
- No paso nada chinita linda, la flaca me tiro las flores cuando se las entregué.
- ¡¡¡Ahhh, esa mujer esta loca!!! ¿Por qué hizo eso? -pregunté yo.
- Seguro estabas borracho -proseguí.
- No. Pucha flaquita, yo fui contento al mercado de flores, vi un arreglo floral, lo compré y se lo llevé. Y todavía le hice un poema. Después, que me tiró las flores y botó de su casa. Dijo: "¡Estoy viva idiota como para que me regales una corona de muertos!"
- ¡¡Noooooooo!! ¿Qué hiciste Raúl? ¡¡Esteee imbécil!!

Esas cosas no se hacen.

Tres Chanchitas desobedientes

2006-08-11T18:36:00.000-07:00

Tres chanchitas desobedientes
Sin permiso de sus papas
Se tomaron de la mano y
Se fueron a juerguear
Vino el lobo y golpeo a la
Chanchita más juerguera...

¡¡¿Qué?!!

Algunos años atrás mis amigas Ely, “Mónica Chang” (una china media gangosa y pitucona) y yo hacíamos planes para el cumpleaños de Ely que caía sábado. Sólo había un problema: ¿El papá de Ely la dejaría celebrar, ya que ella había dejado de estudiar...?
Bueno... tratándose del cumpleaños no creo que le niegue el permiso dije.

Una semana antes, las tres lo esperamos para pedirle permiso y él, tajantemente, respondió:
- ¡¡NO!!
No sabíamos que hacer y la mamá de Ely, en broma, dijo:
- ¿Por qué no duermen a Víctor?
Y nos dio la maravillosa idea de darle dos pastillas de Diazepan en el matesito.
En ese momento la mamá, hermanas, Ely, “Mónica” y yo nos hicimos cómplices de un “pepeo”.
(Esas cosas no se hacen salvo emergencias jaja... Y esta era una de esas.)

Muy contentas, después de haber dormido al papá de Ely, nos fuimos a la discoteca. Cuando ingresamos lo primero que hicimos fue dirigirnos al segundo nivel –solo salsa. Yo iba delante, Ely y Mónica iban detrás. Ya con un pie en el segundo piso sentí un fuertísimo golpe en la boca del estómago que me dejo sin aire por la fuerza del impacto; me fui hacia atrás empujando hacia las escaleras a mis amigas. No termine de caer porque un chico que estaba en la baranda me tomó del brazo.
(Ese golpe no era para mí: se estaban peleando dos patas por una flaca y estuvimos en el lugar y momento equivocado, nada más.)
Después de los segundos que me llevó tomar aire, baje las escaleras para ver a mis amigas; Mónica estaba tirada de panza y Ely sobre ella de costado. Ely perdió un zapato, Chang preguntaba con esa voz gangosa que tiene:
- ¿Chicas qué pasó… qué pasó?

Buscamos el zapato de Ely, lo encontramos sin taco… Ahora a buscar el taco. Nos tomo como quince minutos encontrar ese taco.
Así palteadas por el golpe, la caída y los zapatos disparejos fuimos a comprar chicles.
Una vez masticados, Ely quiso arreglar su taco y, saben qué: los chicles no suplen al terokal.
Le pedí el zapato a Ely y lo empareje quitando el otro taco.

Con semejante rochesazo ni locas nos quedaríamos en la disco.
Ely no podía volver a su casa; “Chang” salió sin permiso y si regresaba su papá la haría chaufa; y, mi papá estaba molesto porque no le gustaba que salga a fiestas.
Pero igual les dije: vamos a mi casa a dormir.
Cuando llegamos, mi papá, no nos quiso abrir la puerta, así que las tres nos quedamos a dormir en la puerta de mi casa cual indigentes.

Colorín colorado este cuento se acabado.

COSA DE LOCOS

2006-08-04T20:10:00.000-07:00

Hace algunos días, cuando me iba a estudiar, en el carro, cuatro asientos delante de mí iba sentada una señora que de un momento a otro se paro y gritó toda histérica:“No me mires, mierda, que me derrito” ¡¡¿Qué?!! Toda la gente del carro empezó a reírse. A quien la miraba le mentaba la madre “¿Qué me miras con... (ostra de tu madre)?”¡¡La tía estaba loca!! Ese mismo día, después de estudiar, me fui al Seguro a sacar cita. Saliendo del hospital un chico me dijo: ¡¡¡HOLA CAPERUCITA!!! Yo sólo sonreí.En eso se paro delante de mí empezó bailar y cantar un reguetón: “RACATAN RACANTAN QUIERO BAILARTE” mismo Daddy Yankee o algo así.¡¡El tipo también estaba loco!! Me hice a un lado para cruzar la pista y tomar un carro para mi casa. Después de los esos dos locos, recordé que mi ex compañera de trabajo, Haydee, una vez le preguntó una dirección a una señora que tenía el peinado de Pebelts Picapiedra, medias y zapatos de distintos colores y los ojos totalmente desorbitados. La mujer no se daba cuenta a quien le pedía información hasta que un sereno se acerco y le dijo: “Señorita cuidado, esa loca tira piedra” ¡¡¡Qué miedo!!! O la vez que mi prima Carmen y yo lateabamos por el jirón Cangallo, en el Centro de Lima.Vimos pasar a un chico guapo que caminaba delante de nosotras. Mismas palomillas de ventana, empezamos a mandarle besos volados y silbarle. Casi llegando a la avenida Grau el pata se bajo el pantalón (!) Nos quedamos con la boca abierta, palteadas por eso y en cuestión de segundos se quedo calatoooo.¡¡¡Sí, ca-la-to!! Nos dio tanta risa que nos sentamos en la vereda. No podíamos creer lo que estaba pasando. El chico así, calato, cruzó la avenida Grau. Por ahí había una vendedora de periódicos a la que preguntamos por el chico; ella nos dijo que lo conocían como el calato de Grau y que estaba loco.¡¡¡Qué roche!!! Mi prima y yo estábamos siguiendo a un loco.PD: aun así la gente dice que estoy loca. Mmm puede ser, pero soy pacifica; Como también puede ser que todos estén locos y la única cuerda soy yo.

Corazón esclavo

2006-07-30T18:44:00.000-07:00

Son las 8:30 de la noche día 30 de julio del presente lo que provoca mas de 3 botellas de pisco y la música de Joaquín sabina, Bunbury yAndrés calamaro , y en mi y un grupo de amigas que no quieren saber mas del amor a la mierda todo y todos carajo !!

Corazón esclavo eterno vagabundo solitario
Fingiendo amar te entregaste a una falsa pasión
Donde solo el dolor hizo preso de ti

Corazón esclavo eterno vagabundo solitario
Palpitas sin vida
Sufres sin dolor

Corazón esclavo eterno vagabundo solitario
Rompe tus cadenas!!
Escapa de tus celdas!
Huye de la soledad ¡

Corazón esclavo eterno vagabundo solitario
Amo y señor de tu silencio

Después de esta media noche dejaré de escribir cosas así lo juro

vasectomía y próstata

2006-07-06T15:55:00.000-07:00

Hace algunos meses yo iba caminando por la Av. Bolívar en Villa El Salvador. En eso por mi lado paso una señora un poquito desarreglada con un bebe en los brazos. Su rostro se me hizo familiar mire nuevamente y pregunté “¿La Sra. Cáceres? Efectivamente, era la mamá de mi compañera Damaris, que estudio conmigo toda la primaria y a quien no veo hace trece años ¡¡¡Qué bestiaaa… como pasan los años!!!
Aparentemente la señora me reconoció cuando le pasé la voz; me dijo: “Estás igualita”.
(NOTA MENTAL: ¡¡Qué tía para mentirosa!!
Hace 13 años yo pesaba 38 kilos, no usaba lentes, era súper Light y la maldita de mi hermana me peinaba con dos cachitos; todo lo contrario a lo que soy ahora.)
Entre risas hipócritas le dije: gracias señito, usted también sigue igual. Agregué: tan joven y abuela –por el bebe que tenia en brazos.
- No –dijo–, él es Sebastián, mi bebe. Tiene 8 meses.
Yo sólo recordaba a su hijo Asrael… Rafael… Israel o algo así; a Damaris y a Cris.
- Después de mi Cris tuve cuatro más.
- Seeeño, acaso no hay televisión en la casa. Estos tiempos ya son como para tantos hijos
A esto la señora dijo algo que me dejó helada, perpleja y al borde de la carcajada más grande de toda mi vida:
- Hijita, estoy pensando seriamente en hacerme la “vasectomía”
¡¡¡Sííííííí!!!
La señora pensaba hacerse la “vasectomía”.
Mmm, no quise abrir la boca, porque sólo sería para reírme.
- Bueno señito, me voy. Este es mi camino, se me hace tarde. Cuídese y si se puede operar, opérese. Saludos a todos.
¡Qué cague de risa!
Eso me hizo recordar a la mujer que me dio la vida. Mi mamita.
(Mami, perdóname pero tenía que escribirlo.)
Mi mamita estaba aparentemente mal de prolapso. Sacó cita en el seguro. Para su mala suerte le tocó un médico renegón que la puso nerviosa.
- Señora ¿Qué cosa tiene usted; qué le duele?? –en un tono de voz muy fuerte.
- ¡Ayy, doctor, creo que estoy mal de la próstata!
¡¡¡Sííííííí!!! La próstata.
Carajo, la mamá de mi compañera de primaria se quiere hacer una vasectomía y mi vieja cree que esta mal de la próstata. Ahora sólo falta que mi papá me diga que está embarazado y le van hacer cesárea.
Jajaajajaja.

Aprendiendo a volar

2006-07-06T15:16:00.000-07:00

¿Quién alguna vez de niño no ha jugado a ser un súper héroe?
Ser como el Hombre Araña, Batman, o quizá Superman...

Tengo un amigo que vive al lado de mi casa, se llama Alisban. No sé por qué razón hasta ahora le dicen “Stick”, en fin...
Cuando Stick era niño usaba los manteles de su mamá como una capa de Superman. La gente sapa le preguntaba: “Papito ¿¿Qué súper héroe eres tú??
- Soy “Shupilman”, polque mi mama me hace huevo flito con papas flitas
Jajaja. Y yo jugaba todos los días con Shupilman.
Una vez en mi casa se subió a la mesa quedando enganchado en un clavo; ese día Shupilman se fue triste a su casa por semejante hueco que le hizo a su chompa
Jajaja

Aproximadamente quince años después, la historia de las capas hechas por manteles se repite con Bryam, de siete años, hijo de Mónica, hermana mayor de Stick...
Ella visita los días viernes a su familia y siempre se da una escapadita a mi casa para chismear con mi hermana y conmigo.
El chisme estaba tan bueno que Mónica dejó a Bryam jugando con su sobrinito Eduardo. En eso se escuchó un ruido fortísimo. Las tres salimos a la calle ver qué pasaba y de la casa de Stick salió su cuñada gritando desesperada
¡¡¡Mónica, Mónica... Bryam!!!
La cuñada corrió, y nosotras tras ella. Subimos las escaleras. Llegamos al techo. Cuando miramos a la casa de lado había un gran agujero varias planchas de eternit rota y Bryam tirado en el piso boca arriba.
¿¿¿Qué pasó???
Hubo mucha tensión porque en esa casa no vivía nadie y no sabíamos como sacar de ahí a Bryam hasta que mi hermana consiguió una escalera.
Recuerdo claramente ese día, sobre todo palabras de Bryam que con esa voz entrecortada y con unas ganas de llorar contenidas dijo: “Mamita, por un segundo paso mi vida delante de mí. Por un segundo, mamita”
Le preguntamos a Eduardo qué es lo que había pasado y este dijo:
“No sé, Bryam quería volar”

Jajajaja

¿¿¿Medicina o mecánica???

2006-07-06T14:58:00.000-07:00

Tengo tantos recuerdos con mis amigas Sara y Ely... sobre todo las tarugadas que nos pasaban.Estábamos cursando el ultimo año de secundaria cuando conocimos a tres chicos universitarios por medio de un amigo (no recuerdo sus nombres, sólo lo qué estudiaban: uno, Medicina; y, los otros dos, biología). Y, para nosotras, decir que recién salíamos del cole era mucho roche. Un día salimos a caminar los 6 hasta que uno de ellos preguntó: “¿¿Chicas ustedes a que se dedican??” Ely rápidamente respondió soy costurera... mmm... yo me quedé calladita y Sara queriendo mencionar su supuesta profesión dijo (por favor imaginen a Susy Díaz hablando):
- ¡Ay! ¿Cómo se llama eso que se vende en las boticas?- ¿Farmacia? –dijeron los muchachos.- No, no, no, es otra cosa.
Ely yo nos mirábamos escuchando la burrada de Sara y ella muy fresca aclaró: - Yo estudio eso que sana a la gente.
- ¿Medicina o farmacia? –preguntaron en coro. - Sí, sí, sí, eso.Uno de los chicos dijo: ¡Ah qué bien! ¿Y en qué universidad estudias?Y Sarita dijo: “en Julio C Tello”
¡¡¡Noooooooooooo!!! Ya no pude más con la risa.
“Sara, te pasas” fue lo único que se ocurrió decir.

El "Julio C. Tello" es un instituto en Villa El Salvador, en el cual, por esa época (año ’97), sólo existían dos carreras: mecánica automotriz y administración de empresas.Después de esa calabazada nunca más nos buscaron.

¿Apuestas? ¡¡Ya no!!

2006-07-05T20:55:00.000-07:00

En el blog anterior mencioné a Ely, mi mejor amiga desde tercero de secundaria... ¡¡¡Uuufff hace cuanto de eso!!! Jajajajaaja
En el colegio el grupito éramos Ely, Sara y yo.
En el barrio de Ely vivía un patita llamado Massiel. Todos le decían “Galán de barrio” porque participo en un concurso en el programa de la tía Gisela Valcárcel. Siempre que lo veía me hacia ojitos; pero yo, nada de verlo guapo, muy tío para mí. Sin embargo, Sara se moría por él.
Recuerdo que Ely hizo una actividad en su casa –una pollada– a la cual fui. En ese entonces no tomaba ni fumaba. Chica sana al fin. A esta actividad fue toda la gentita de ese barrio... mmm, y él. En un momento la loca de Sara me dice:
- Te hago una apuesta: a que Massiel me dice esta noche para ser su enamorada.
- ¡¡¡Noooooo!!! –le dije yo.
- Una caja de cerveza y treinta soles –me reto la borracha.
Para mí era mucho, pero unos amigos, Jhonny y Javier, pagarían la apuesta si yo perdía. Acepté.
Sara era muy coquetona con Massiel, pero dos pies izquierdos bailando salsa y yo le tenia una gran ventaja: sí bailaba salsa.
Después de un bailecito bien rico, salí a comprar una gaseosa y él me siguió; fue ahí cuando me dijo para ser su enamorada y yo acepté en one; pero... no lo besé... por vergüenza. Me decía mí misma: ¡Ya gané! ¿¿Ahora que hago??
Sara, buena perdedora, pagó la apuesta.

Días van, días vienen y yo lo tenía paseando al hombre; no quería chapármelo... pero, tampoco podía ser tan chinchosa, así que le dije para ir a una fiesta de promoción del cole y él aceptó.
Para empezar fui a recogerlo a su casa. Luego caminamos "dieciséis cuadras”. Pero recién llegados a la discoteca, empezó la palta:
Mis amigas decían “aaaaasuuuu maaaareee esta buenazo”; y los chicos decían: “manya parece Rambo, jajajajaja.
Al momento de pagar las entradas me miró y dijo: “¿Tu entrada?”.
Una vez que ingresamos a la disco me junté con la gente del cole; los chicos ya iban por su cuarta jarra de sangría y todo iba bien hasta que uno de ellos me dijo: “Flaca, por ti no hay problema porque no tomas, pero dile a tu "enamorado" que no se haga el gil, que ponga su jarrita”
¡¡Qué vergüenza!!.
Dejé a Massiel para ir a bailar un buen rato. Terminando de bailar me acerqué al guardarropa para dejar mi casaca y este conch... me dio su casaca para que yo pague por guardarla. PTM, que fresco. Fue en eso q me sacó a bailar. Habían pasado como siete canciones y yo tenia sed y él me dijo:
- Amor, hace calor ¿Tienes sed?
- Si –respondí. Y me mató el maldito porque dijo "yo también" sin tener la mínima delicadeza de invitarme una gaseosa, siquiera.
Dieron las tres de la mañana y ya me iba de la disco. Uno de mis compañeros dijo a Massiel: “Oye, váyanse en taxi. A esta hora la zona es muy peligrosa” y Massiel conchudamente dijo: “queremos tomar airecito...”
Me llegó la hora y caminé nuevamente las mismas dieciséis cuadras.
Cerca a mi barrio, creí que me dejaría al menos en la puerta de mi casa, pero el niño pidió que lo acompañe al paradero, dos cuadras mas allá de mi casa.
Me decidí a terminar, porque ya era mucho este hijo de la guanábana, pero antes me pidió dinero para su pasaje ¡¡¡CARAJO!!! qué hu...da. Le dije: “Sabes qué Massiel, ahora no quiero hablar mañana te busco si??”, sólo por no mandarlo a la mierda.
Al día siguiente, antes de verlo, una amiga, Janet, me contó que tenia cinco hijos: dos en una tal Rocio, uno en una tal Liliana y otro en una de quien no recuerdo el nombre; y que le gustaba que las mujeres lo mantengan. Que era striper en el Splash de Miraflores y que fleteaba (se vendía con las tías) ¡¡Qué asssssssscoooooo!!
Al final, lo único que atiné a preguntarme fue:
“¡¡¿Por qué mierda aposté con Sara?!!

un monton de chacra

2006-07-05T16:32:00.000-07:00

Mi madre siempre me hablaba de su añorado Huancayo, hasta que un día decidí viajar para conocer la tierra de Catalina Huanca (dueña de las riquezas del valle del Mantaro –porsia ella no es mi vieja, jejeje–.
Llego el mes de septiembre, tiempo de fiestas patronales, le dije a mi mejor amiga de colegio, Ely –la chica mas zanahoria de la promo 97– que me acompañe, prometiéndole pasarla de la P.M. Mi querida mamita me indico como llegar, me hizo un croquis y dijo; tomas el carro que vaya por la margen izquierda, te bajas en el paradero Mantaro, ahí vas a ver un parquecito y a dos casas está la de mi tío Víctor (primo de mi abuelito).
El viaje duraría ocho horas; calculé el tiempo y nos embarcamos a las diez de la noche calculando que llegaríamos a las seis de la mañana. Una vez instalados en el bus le hicimos en habla con unos chicos huancaínos; les preguntamos a que hora llegaríamos, cómo era el clima y esas cosas. Todo estuvo bien hasta que nos dijeron: “tengan cuidado que hay violadores y por como va el carro llegaremos las 4 de la mañana”. Ely y yo nos miramos asustadas... Pasaban las horas y la gente sacaba frazadas y tiritaba. No entendimos por qué. En ese momento empezó. La gente hablaba con pánico y yo pregunté qué pasaba: estábamos en Ticlio y por la lluvia el carro estaba patinando hacia atrás. Fueron momentos de miedo hasta que llegó la calma...
Yo me la pase preguntando dónde estábamos, todos me decía falta poco, en un tono de molestia, así que me acerqué al chofer y le dije que me avisara en el paradero Mantaro; todo educado respondió: “claro, señorita”.
Pasaron dos horas y el ayudante del chofer me aviso que habíamos llegado a Mantaro: “bájense”, nos dijo. Así que bajamos, con miedo porque eran las 4 de la mañana no se veía nada, sólo grandes extensiones de tierra. Buscamos el famoso parquecito del que tanto me había hablado mi mamá y no había nada. Caminamos en dirección contaría. A lo lejos se veía una casita, nos acercamos a ella para preguntarle a quien estuviera allí donde estábamos; salió una señora muy amable quien nos dijo: “están en San Lorenzo. Mantaro está a dos pueblos mas allá”. En ese momento se nos vino a la cabeza lo de los violadores. Nos moríamos de miedo, pero decidimos seguir caminado. A lo lejos divisamos un parquecito o algo parecido, nos sentimos aliviadas. Caminamos hacia él, hasta escuchamos que alguien tocaba un silbato; en eso Ely me dice:
-¡¡China, no camines, mira, lee!!
Había un cartel inmenso que decía:

“ALTO
ORDEN DE DISPARAR”

¡¡¡MIERDAAAA. NOS JODIMOS!!!
Zafamos trasero de ahí porque ese no era el parquecito que mi mamita nos había hablado sino la Universidad Agraria del Mantaro.
Seguimos caminado y el cielo se fue aclarando yo iba vestida con una casaca mayor que yo color rojo. Tristes y derrotadas nos reíamos, hasta que nos dimos cuenta que a lo lejos por ambos lados de la carretera iba una gran manada de toros, rápidamente voltee mi casaca y empezamos a caminar en medio de la carretera central... No sé qué era peor en ese momento ,si morir atropellada por un bus interprovincial o embestidas por un toro.
Caminamos por dos horas y media asta que por fin dimos con el paradero Mantaro y adivinen qué ¡no había parquecito! Pregunté si alguien conocía al señor Víctor hasta que llegué a la casa. En ese momento fuimos felices, ya no caminaríamos más.
El tío Víctor se emociono tanto que de desayuno nos sacaron queso, choclo chuño, leche, papa, sopa verde. Comimos hasta por las puras. Mi tío víctor y su esposa al ver que disfrutábamos del desayuno preguntaron:
- ¿Está rico?
- ¡!Sí!! –dijimos nosotras.
¡¡Demonios!! Por qué abrimos la boca. Ya no había estomago para más y nos volvieron a servir y no sabíamos como decir ya no más!!!... En el bolsillo de mi casaca había una bolsita y ahí empecé a meter el chuño y la papa, porque, sinceramente, era demasiado lo que había en la mesa; comimos tanto, estábamos empanzurradas, empachadas, y teníamos un deber con la naturaleza; yo pregunte ¿Tío, puede prestarnos su bañito?
Y él, con una sonrisa de oreja a oreja respondió:- No hay bañito, pero sí un montón de chacra.